Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[odua]

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей".
Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ".
Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное...
"Хорошо, зайдите через две недели - попробуем как-то решить Ваш вопрос..."
Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.
- Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
- Так она же жива!
- Вот и я про то же!

Вариант.
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
- Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота.
А вот кто лежит!
Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно.
Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил.
А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
- Так она же жива?!
- О!

Было, но есть нюанс...
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму:
"Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву"

В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции принимались бесплатно.
Телеграмма из Одессы в Жмеринку: "Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка зерна."

[odua]

- Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы):
- Да, это они умеют...

- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Да! На это деньги у них есть!

- Можно ли к телефону Рабиновича?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- Он на даче показаний. У прокурора.

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману.
Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС,
то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

[Siroja]

-У Вас воды есть?
-Не воды,а вода.
-Ну дайте мне стакан вода.

[Siroja]

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

[капитан]

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».


В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак


Телеграмма:
"Рабинович не лежит и не стоит".


Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю

[Siroja]

-Скажите,Рабинович,где вы шили такой хороший костюм?
-В Париже.
-А это далеко от Бердичева?
-6 тысяч километров.
-Это же надо!Такая глушь,а как хорошо шьют!

[Анна21]

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.

[Siroja]

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

[Siroja]

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

[капитан]

Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.

[odua]

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...

- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

[Siroja]

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

[Анна21]

- Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Не может быть!
- Может! Я чихнул около окна...

[Таки Да]

-Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
-Циля, позвони тете Песе пусть она прийдет и посмотрит.
-Ты думаешь она поможет???
-Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу

[odua]

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:
"Колебался вместе с линией."

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

[Siroja]

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой!
- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

[Siroja]

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он - таки жив, но волос давно нет.

[Анна21]

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

[Siroja]

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

[Siroja]

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.