В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
***
Беседуют два молодых психолога:
- Слушай, ты чего больше боишься - темноты или клиентов?
- Конечно, темноты!
- Почему?
- А вдруг там клиент?...
***
Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
У этой машины есть только один плюс - на клемме аккумулятора.
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?
Мексиканцы – это те же цыгане, которым просто голову напекло...
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Венец трудов,превыше всех наград!
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? - Это виза в Молдавию...
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт,
спрашивает капитана: - Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
Разговор двух подруг.
- Оргазм - это такая яркая вспышка! Это как короткое замыкание.
- Ага, и тем ярче вспышка, чем длиннее замыкатель...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
Как я получил 15 суток? Иду я как-то по городу, настроение классное, подходят ко мне два мента и говорят: "Пройдемте с нами, будете свидетелем". И черт меня дернул спросить: "Что, решили зарегистрировать отношения?"
Все люди разные-один я одинаковый.
Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки..
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...
Что же вы строем не ходите?
Всё было спокойно, пока на пульт не
поступил странный звонок. Странным было
то, что пульт от телевизора до этого
никогда не звонил...
Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:
- Я бы хотела посмотреть на себя купальник!
Продавец:
- Я бы тоже!!!
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня.
Девка орёт:
- Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
Мужик:
- Пельмени, пельмени, пельмени...
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый кто проехал этот участок дороги не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
- Вы что, без прав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?
Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Гаишник останавливает мерс.
-откройте багажник
Открывает, там штук 20 ножей
-это что?
-дык жонглёр я в цирке.
-ну ка пожонглируйте ка
мужик жонглирует.
Мимо проезжает семья на Запоре.
Муж жене (офигевше):
Машка,ёпс, а хорошо, что я пить бросил, смари, менты какие тесты придумали.
простая радость)
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая... )))
Сижу
на подоконнике , курю и пью холодный кофе . Ваниль, скажете Вы ?
Несчастная любовь ? Нет, хуже... Свежеокрашенный пол . Так мне и надо , нефиг
было от двери начинать . ))))
Девушка ,это Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье ? - Я ? В нижнем белье ? Да Вы рано ушли !!! )))
Пошла доставать рюмки ...Подружки на кофе пришли.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?...Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Всё, надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном - Одесса
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!".
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Флирт по-украински:
-Кохана,ты цыбулю ешь?
-Ем.
-А сало ешь?
-Ем.
-Ух,ты,моя сладкоежка!
- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
Ваши права
Социальные закладки