На Привозе:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
На Привозе:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Мы-потрясающие существа, способные творить реальность!
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слова "не п***и", научилась говорить "потрясающе".
Что же вы строем не ходите?
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает - и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через весь
лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает, спрячусь - и туда, медведь за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать, а за ними грузин с криком:
- Эй, в шубе! Надо пoпу мыть!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Полей мой цветочек
-Мам, а мам... почему мы машину в реку толкаем???
- Тихо, папу разбудишь...!!!!
***
Ну я ему и говорю: "Саша,любимый,ты что обиделся?"
- а он?
- а он - Вова...
...а Единственных дважды не встречают... ))
"Лучше синица в руке, чем утка под кроватью"Сообщение от Barker
Небо и земля долговечны потому, что живут не для себя
Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.
Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!
Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в одесском цирке нужно было над клоуном, а не над сыном мэра и его охранниками!
— У меня к тебе три вопроса.
— В попу не дам!
— Тогда два...
Я вложил в тебя не только член, но и душу
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Чего не помню - того и не было! (женская народная мудрость).
Меня интересует вопрос:
черепаха без панциря - голая или бездомная
Когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел. Но я же не орнитолог,откуда я знала, что эта чертова птица занимается любовью раз в три года!
Звонок на радио:
Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу
с днём рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
— До куда???
— Дочь Лена, а не докуда!!!
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Ваши подруги совсем про вас забыли?
Поставьте статус:
«Вау! В меня влюбился муж моей подруги»...
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
—Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
—Уазик отъезжает, догонять?
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Внук спрашивает деда- Ты где сидел в Контакте или в Одноклассниках?
-Я больше в обезьяннике за контакт с одноклассницами!!!
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросил продавца: "Зачем салфетка?ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...
***
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
***
-Жена говорит мужу:
-Дорогой, когда мы с тобой поженимся,
-я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал!
-Ну и где же? - спросил муж.
-На Багамах!!!
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! )))))
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?!
А ты - сдохну, сдохну...
Вчера ночь загорелось здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли - углём, дровами, бензином.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Сегодня днем пришла СМС:
«Я живу в доме напротив, давай познакомимся.»
Я ответила, что живу напротив морга — и меня пугают такие знакомые.
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Инструкции по пользованию спасательными жилетами раздадут на том берегу.
Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
- А у вас парашюты хорошие?
- Пока никто не жаловался.
Задача: женщина, весящая 140 кг, пpишла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жиpа за 1136 pублей, затем на пpотяжении двух месяцев она пpинимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потеpять?
Ответ: pовно 1136 pублей.
Ваши права
Социальные закладки