Анекдоты - the best.

[Ozuna]

тну, сеноволе, во ржи, на гумне, завидуют...
Ozuna, ты уверена, что это была хохлушка, а не кацапка?

одесский суржик)))

[Gosh@]

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр , можно обрести свободу слова

[gafi]

И тем не менее 80% мужчин имитируют вкусный борщ. Типа: "Дорогая, давай договоримся. Я скажу, что это вкусно, а ты больше НИКОГДА не будешь это готовить".

Ну, мужчины имитируют борщ, а женщины кое-что другое...так и живем в этом мире.


теперь собственно, по теме:


Я бы покорила мир, но уже в пижаме…

Я думала что попала в сказку…На самом деле я вляпалась в жизнь!

Ходят тут всякие… А потом месячные пропадают

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла)))

Если я тебе не нравлюсь – застрелись! Я не исправлюсь!

Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Я не злая. Я хаотично добрая.

Чем страшнее девушка – тем реже у неё болит голова

[полковник1]

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чем?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

[Косичка Ресничка]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афи… ть просто!!! я толкаю, а он б… ть едет.

[JonBC]

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определен".

[полковник1]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

[полковник1]

Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".

[JonBC]

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

[Barker]

Старшеклассница - подруге:
— Попробовала я тут запретный плод!..
— И что?
— Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские: -
Что бы мне еще на морду намазать?..

Блин!
Достала уже эта поговорка:
-"Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе".Бабу! Бабу надо иметь,а не птиц там всяких! "

[JonBC]

”Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.

[JonBC]

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

[полковник1]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[Викктори]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.

[Викктори]

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!

[Сана18]

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

***

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас)

***
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

[Викктори]

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

[лориана]

Хpонический неyдачник пpиходит к психотеpапевтy:
- Доктоp, дело тpонyлось! Сегодня я ypонил бyтеpбpод, и он yпал маслом ввеpх!
Доктоp беpет из pyк пациента бyтеpбpод, долго его изyчает и говоpит:
- Да нет, батенька, пpосто вы его не с той стоpоны намазали.

[лориана]

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

[Викктори]

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?