Анекдоты - the best.

[malyshev]

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

— Аня, ты чего плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Ева собиpается на новогодний бал-маскаpад:
-Адам,какой мне листик больше подходит:кленовый или виногpадный?
-Пpикpепи кpапивный. Там навеpника бyдет много нахалов...

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки.

[Bogdanmr7]

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я об этом и вспоминаю!

Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня.

[Bogdanmr7]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного, секса сегодня не будет, - говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше: 12-летний Scotch или 50-летняя вагина?

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
Именно так рассуждая, я и наделал в штаны в полном автобусе.

Мальчик, вернувшись из лагеря отдыха:
- Мама! Ты уже отдохнула? Я приехал!

[The Province]

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

[полковник1]

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно: "Что делать будем?".
Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

[Викктори]

-Мам, а стюардесса это рыба?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили... )))

[Алёна 007]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[xx07xx]

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

[Викктори]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

[Викктори]

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну как хотите, — сказал мужик и улетел.

[Викктори]

Мужчина:
- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно.
- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
[.?!.. - мужик оторопел, молчит]
- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
а то что вы подумали - хобби.

[malyshev]

Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

[Бастильда]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе, как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 8 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 8-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі, каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз, а Ти будєш кушать картошку, как украінци. Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову, підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну шо синочєк, как оно, xарашо бути украінцем, а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..

[Neskwick]

Першокласник кримської школи приxодить............................

Бородатый баян про евреев. Как бы помягче... не остроумно.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.

И тем не менее 80% мужчин имитируют вкусный борщ. Типа: "Дорогая, давай договоримся. Я скажу, что это вкусно, а ты больше НИКОГДА не будешь это готовить".

[Викктори]

Мать дочери: — Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
— Да я с ним уже в театр ходила!
— Ну и как?
— Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
— Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!

[Ozuna]

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки
болят, ноги болят, тну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе видели,
с Миколой во ржи,
а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый,
а они уже завидуют

[полковник1]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

[Pierre Aronnax]

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки
болят, ноги болят, тну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе видели,
с Миколой во ржи,
а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый,
а они уже завидуют

тну, сеноволе, во ржи, на гумне, завидуют...
Ozuna, ты уверена, что это была хохлушка, а не кацапка?

[полковник1]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас

[полковник1]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!!!"