Анекдоты - the best.

[Гуинплен]

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах.
мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- и как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
девушка:
- сначала в ресторан..


Доверие - это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет». А ты отвечаешь: «Пусть гуляет ... Он тепло одет ... »


Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело…
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

[L-SOVA]

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1 хлеб.
2 молоко.
3 колбаса.
4 зубная паста.
5 туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

[капитан]

Мне тут замуж предложили выйти...
Сказал:
— Будешь жить, как в Раю...
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

[fpias]

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
— 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Два украинца:
- Дывысь, Черножопенко, яка смишна москальська фамилия — Гусев!

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

[Гуинплен]

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между нами действительно что-то есть.


Гаишник останавливает машину. Из машины вываливается в ж*пу бухая телка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сышиш...сам ты езда!


Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.

[JonBC]

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я "большой и теплый няша", а летом "жирная скотина".

[Barker]

Задача женщины – мотивировать мужчину, вдохновлять, хвалить. Подчеркивать его исключительные качества, заметные только ей, чтобы каждый день, идя на работу, встречаясь с людьми по бизнесу, продвигая какие-то проекты, мужчина понимал, что он лучший! И даже, если все вокруг думают иначе, у него есть внутренняя уверенность, состояние, которое дает ему его женщина.
Такой мужчина добьется всего!

Самое сексуальное в мужчине - это руки.
Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран.... и еще много чего, если они у него есть...

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась - и она показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот - говно ведь медвежье.

[Алёна 007]

- Меня Светка брoсила...
- Ну не расстраивайся, у тебя таких ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что же?!

[JonBC]

В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной..

[Kvinto]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя..
А звездунам, которые на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[анахорет]

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1 хлеб.
2 молоко.
3 колбаса.
4 зубная паста.
5 туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

Жена мужу:
-Спустись в магазин, купи палку докторской колбасы а если будут свежие яйца, купи десяток.
Через время мужик возвращается, приносит охапку колбасы и говорит:
-Яйца были!

[Статистка :)]

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

[МиТ]

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и
выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

[vovanj-7]

1985 год. турнир Карпов-Каспаров

- Гарри Кимович, в 2012 году возле Хамовничего суда Москвы вы покусаете русского полицейского, защищая права панков танцевать в православных храмах
- Русский полицейский? Права панков? В москве? Что за бред?!? Вы же комсомолец, Анатолий!

*****
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19…??

*****

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

[JonBC]

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

[Жона]

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!


-Сколько стоит попугай?
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот cколько стоит?
- Тысячу доларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи доларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!

[Викктори]

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

[Викктори]

В холодильнике пустынно, темно и холодно. Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю.

[JonBC]

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

[JonBC]

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.