Анекдоты - the best.

[Алёна 007]

[Barker]

Свою свадьбу я плохо запомнил...
Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик...

Женское наблюдение...
Вuрmуальные мужчины просmo замечательны...
Онu kушаmь не хоmяm u всегда внимательны...

Если женщина говорит нет, значит она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

[полковник1]

На экзамене.
Преподаватель: — Что такое экзамен?
Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: — А если один из них идиот?
Студент: — То второй не получит стипендию.

[полковник1]

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал"

[капитан]

— Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
— Нет.
— Ясно. А бумажные салфетки?
— Тоже нет, — и, немного подумав, добавляет, — зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

[fpias]

Два правила настоящего мужчины:
1. всегда стирать свои носки
2. всегда стирать свои смс-ки


Стеснительный парень в аптеке:
- Мне бы это.. ну, чтобы с девушками мог...
- Виагру что ли?
- Нет, виагру я уже пробовал, это не то. Давайте хлороформ.


Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.

Как меня достают вопросы, у кого я одеваюсь! Всегда по разному - у кого проснусь.



Раньше, когда терял пульт от телевизора, приходила в голову идея позвонить на него с мобильного. Теперь хочется спросить у Яндекса: "Где мой пульт?"

Ночью муж возвращается домой, жена спросонья:
– Как ты меня достал! Приходишь поздно, гремишь в коридоре, звенишь посудой, будишь меня!
– Буду!

[myspring73]

Решила пригoтовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне.

[Kvinto]

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!


- Ты - женщина моей мечты!
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...

[Kvinto]

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

[Bogdanmr7]

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

В общежитии. Первокурсник:
- Слышишь стук капель о подоконник? Я открою окно дождю!
Пятикурсник:
- Не торопись открывать окно и подставлять руки под струи - в восьми случаях из десяти вместо дождя может литься что-нибудь липкое и дурно пахнущее.


- Читал? После удачного полета с журавлями, президент планирует возглавить стаю горилл в джунглях, а затем попробовать себя в роли петуха, где-нибудь на птицефабрике в глубинке.
- А ну их всех - от мудреть до мудить всего одна буква.

У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"

[Викктори]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[Викктори]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[Викктори]

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

[Kvinto]

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

[Zhemchug]

....У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"

Аналогично: думал, что там "Тепло", а оказалось - "сеть". Выселять хотят за долги.)))))

[Бастильда]

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
-Мужские достоинства,доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20,его петушок как дуб –крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза–гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения
- Папа, разозленный, сыну:
Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
-Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дыньки;когда ей 30– они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; акогда ей за 40 –они как лук.
- Как лук???
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать

[Kvinto]

Очень дорогой стильный ресторан.
Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

[qwazimodo]

* Пассажир самолета спрашивает стюардессу:
- А почему ваш самолет называется Ту134-4-2Б?
- Ну, понимаете: Ту - от фамилии конструктора – Туполев, 134 – количество пассажирских мест, 4 – численность экипажа…
- А 2Б что такое?
- Да это мы с Катькой.


* Идет женщина с двумя огромными сумками в руках. Тут из-за кустов выскакивает эксгибиционист. Распахнув плащ, показывает все свои прелести... Женщина бросает сумки, хлопает себе по лбу и восклицает... –Вот я-дура,... яйца купить забыла!!!


* Приёмная директора. Телефонный звонок секретарю:
- Будьте добры, а можно Василь Петровича!
- А как Вас представить?
- А представьте меня... в красных трусах и с бокалом текилы на берегу Карибского моря...

[Статистка :)]

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Тварь, наконец-то я тебя нашёл!"

[Замок]

Супер тяжеловес в очередной раз зовоевал мировой титул по боксу. Подходит к нему репортер (Р.).
Р.:
- Здравствуйте. Поздравляю. А вот скажите. Заходите Вы в темный переулок, а там бандит. Ваши действия.
- Ну, Я ему хук правой. Он отдыхает, а Я победитель.
- А если двое.
- Ну, первому хук правой, второму - левой. Они отдыхают, Я - победитель.
- А если трое.
- Первому правой, второму - левой. Они отдыхают, Я - победитель.
- Простите, а третьего?
- А что третьего? А-а-а, а третьего у меня день рождения!