Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

Анекдотичную инфу услышал сегодня в новостях по "Интеру":

На проходящих в Израиле выборах в Кнессет,на одном из участков
избиратель пожаловался на то,что у девушки-члена избирательной комиссии...слишком глубокое декольте.Это мешает ему сосредоточиться...

[Vlad * Vlad]

режисер Шнеерзон решил поставить спектакль по мотивам фильма "Призрак оперы".
Называться он будет "Оперный бабай"

[kraksik]

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

---------- Сообщение добавлено 23.01.2013 в 00:47 ----------

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

[Vlad * Vlad]

-Абрамович, Вы очень религиозный челове, но всем известно, что за Вами водятся темные делишки. Как это получается?
-когда я был маленький, то просил Господа дать мне велосипед, но никакого велосипеда мне никто не дал. Тогда я подумал и понял как
все устроено - я просто украл велосипед, а потом стал просить у Господа прощение.

[alexsandr76]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихера" слитно или раздельно пишется?

[Vlad * Vlad]

-Миша, я наконец купил большую 3-х комнатную квартиру аж 80 метров. Поздравьте меня!
-Сема, когда в следующий раз Вы будете хвастаться размером Вашей квартиры, имейте ввиду,
что большая квартира-это когда в углу прихожей стоит рояль и его практически не видно...

---------- Сообщение добавлено 23.01.2013 в 16:16 ----------



К приезду дальних родственников Боренбойма из Тамбовской области издали " Путеводитель по Одессе для идиотов "

[капитан]

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо":
-Сара, что такое "сексуальное расстройство"?
-Это, Изя, как у нас:
тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство...

[alexsandr76]

- Сагачка, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу Мойша, ты лук ел.
- А ты горох жрала!

[Vlad * Vlad]

После встречи в темном переулке с группой национально нетолерантной молодежи
Рабинович попал в больницу (естественно, в Еврейскую) с диагнозом "..ушиб всего Рабиновича..."

---------- Сообщение добавлено 24.01.2013 в 11:58 ----------

- уважаемый Шапиро, почему Ваши родители Илья Рувимович и Рива Моисеевна назвали Вас Владимиром?
- им, как убежденным антисоветчикам, нравилось с детства называть меня "Владимир Ильич"
с добавлением самых ярких эпитетов из богатого русского языка...

[Мэри_Поппинс]

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

[Парусник]

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света..!

[alexsandr76]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

[Vlad * Vlad]

Е-Мэйл Рабиновичу:
-Дарагой Рабеновичь! Мы симья из Чиреповца и мы любем ваши жытейские аникдоты про симью ивреев и мы смиемся фсей наший бальшой симьой!!!!!!!!
Ответ:
1) мне бы ваши семейные заботы.
2) где этот ЧИреповец ?

[Ku Klux Klan]

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
"Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов".
А я ответила:
"Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов..."
Тут-то его и хватил удар.

[alexsandr76]

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

[Vlad * Vlad]

Рабинович пришел к врачу.
-доктор, я неделю назад был в гостях и столько всего съел и выпил, что у меня до сих пор страшный запор.
-а Вы верующий?
-спрашиваете...
-ну тогда вспомните слова царя Соломона : " все пройдет.."
-спасибо, что не слова моей жены на похоронах ее первого мужа : " Без тебя будет трудно, но будем что-то думать.."

---------- Сообщение добавлено 24.01.2013 в 20:35 ----------

-Шнеерзон, кому из своих многочисленных друзей и деловых партнеров Вы доверяете больше всего?
-из своих друзей и деловых партнеров больше всего я доверяю СВОИМ глазам, ушам, голове и немножко папе Давиду Моисеевичу...
а больше и некому !

---------- Сообщение добавлено 24.01.2013 в 23:20 ----------

Сидят два старых немощных еврея. Один у другого спрашивает:
- А как меня зовут?
Другой долго думает и, наконец, отвечает:
- А тебе это срочно?

[Bogdanmr7]

- Сема, я совсем не понимаю Пушкина.
- То есть?
- Если Ленский сделал вызов Онегину, то за что таки тот его убил?

[капитан]

— Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

[alexsandr76]

- Нет ли у вас вакансий? - спросил Мойша у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер Мойшу.
- Таки да!!! - могу!! - Только уберите льва!

[453]

На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не перелезла.
- А скажите, туда или оттуда?


Едет еврей на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда буду соблюдать субботу, в синагогу ходить буду! Я сделаю большое пожертвование!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Одесса. Трамвай.
- Мадам — у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня…


Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили кваpтплату.

---------- Сообщение добавлено 25.01.2013 в 10:37 ----------

Сёма купил квартиру в новом доме . Только расставил мебель ,звонок в дверь . " Здравствуйте ,я ваш сосед, будем вместе жить "
Сёма " А Вы сверху ,или снизу?"
Мужик " Ещё толком не познакомились , а Вы уже так ставите вопрос "