Анекдоты - the best.

[Статистка :)]

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

[Kvinto]

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

[JonBC]

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

[Bogdanmr7]

Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна.
- Мне, в общем, понравилось, - говорит, ознакомившись, вождь, - и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина... только что у вас за строка такая:
"Хранимая Богом родная земля!"?
- Хотелось как посильнее, товарищ Сталин!
- Не-не-не! - морщится вождь. - Это как-нибудь в другой раз.

- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают.

- Знаешь, что такое бандура?
- Бандура - запрет девушке комментировать чей-то блог.

[Гуинплен]

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика компа:
- Вирусная база обновлена!


На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"


Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.

[Алёна 007]

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами)

[Алёна 007]

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

[Алёна 007]

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

[Bogdanmr7]

- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Поверь, характер, как и член, не всем и не всегда надо показывать.

- Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
- Подумаешь, наши давно об этом узнали.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом...
Теперь подкалывает дядя.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?

[Бастильда]

Додому до українця заходить м-о-с-к-а-л-ь. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

[Галя-Ляля]

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

[лориана]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.


Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

[Алёна 007]

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

[kraksik]

Скачут Василий Иваныч с Петькой от погони. Белые почти догоняют.
Петька кричит:
- Василий Иваныч, я тут кино про ковбоев смотрел, так они, чтобы скрыться от погони, на ходу подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня мимо проскакивает. Прыгаем?
- Прыгаем, Петька! Прыгнули.
Белые под ними проскакали.
Петька отдышался и говорит:
- Василь Иваныч, ты ноги-то разажми, лошадка же мается.


- У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма!
- Это здорово, друг!
- Но есть один минус...
- Какой?
- Перед первой цифрой...


Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
- Что - то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

[Алёна 007]

Посперечалися якось українець, француз і американець, що таке щастя.
Американець:
- Щастя - це коли сидиш на веранді своєї вілли, потягуєш не поспішаючи віскі, дивишся на океан та милуєшся своєю яхтою ...
Француз:
- Ні, щастя - це коли сидиш в крутому ресторані, п'єш "Кліко", у тебе на одній нозі сидить дівчина, на інший сидить дівчина, і знаєш, що вдома на тебе чекає ще одна дівчина ...
Українець:
- Так ну, хіба це щастя, щастя - це коли виходиш уранці зі свого особняка, йдеш до басейну, і тут, раптом під'їжджають два автобуси: з одного вивалює ОМОН, з іншого податкова, оточують тебе, валять на землю і питають:
- Це Лісова, будинок 8?
А ти їм відповідаєш:
- Нєа, 12.

[полковник1]

- Мам! А почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Закрой рот и ешь!

[nds68]

Два кореша разговаривают:
- Я пить бросил
- Почему?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да
- А я нет...


Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.


Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

[лориана]

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!


На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

[капитан]

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Васю Пупкина помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизером работает.
— Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

[Barker]

Тяжела женская доля - мозги должны быть мужскими, руки - нежными, выглядеть -молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете
иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Девушки...
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, - и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!!!