Раскажите хороший философский анекдот.

[Aliksoldat]

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?" Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни.. В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:- Кто вы? - Я, Джон Смит. - Нет, это имя, но кто Вы? - Я телерепортёр такой-то компании.. - Нет. Это профессия, но кто Вы? - Я человек, в конце концов!.. - Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?.. Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Монах заметил: - Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты есть».

[Парусник]

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну,им,видимо,мало тех проблем,что уже есть...

[Aliksoldat]

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

[gopriyanka]

Храм. Утро. Из комнаты в "приёмную" входит старик в семейниках.
Приезжие у настоятеля:
- Кто Это?
- Пробуждённый!

[Парусник]

- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь?...твою прародительницу Еву,вообще выгнали из Рая:она испортила нам Вечность...

[Подводный]

Помирает дед. И вот, уже на смертном одре, он чувствует запах миндального печенья, которое он так любит… Решив перед смертью последний раз насладиться лакомством, собрав последние силы, дед дополз до кухни и протянул дрожащую руку к блюду с печеньем. Тут же получил удар ложкой по рукам и услышал голос жены: «Не трогай! Это на поминки!»

[ЧувствовеД]

- А правда ли, что христианство помогает созреть закваске в человеке в вино ?
- Да, но когда передерживают выходит уксус

[Aliksoldat]

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность:
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[Подводный]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

– Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:

– Долго ещё идти?

Заяц им отвечает:

– Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору – не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец…

Сытно отобедали, и тут один из них говорит:

– Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

– Да уж, пойдёмте, останки, что ли, захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают: что же написать? «Другу зайцу» – не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.

«Врагу зайцу» – тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их к стаду овец.

Думали, думали и написали: «Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЁРУ – зайцу».

[gopriyanka]

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:

1. У Него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

[TAROT]

Ясновидящая, задумчиво глядя на клиентку , загадочно шепчет: - Вижу! Все вижу!
- Что? - пугается клиентка, - хорошее или плохое?
- Пока вижу хорошее!
- Ну, говорите скорее!
Ясновидящая торжественно: - В этом году ты встретишь мужчину своей мечты и ты станешь его возлюбленной!
- Ой, спасибо! Спасибо! Клиентка кладет на стол крупную купюру и собирается уходить. но возвращается:
- А еще что- нибудь видите? Ясновидящая прищурила третий глаз: - Да, его вижу ! На свадьбе!
Клиентка кладет еще купюру, более крупного достоинства.
- Но невеста-то другая!
Клиентка резким движением забирает деньги и уходит, хлопнув дверью. Немая сцена. Потом ясновидящая бьет себя по третьему глазу:
- Ну когда ты научишься видеть, что надо?
- Пора бы и врать научиться! - отвечает глаз.

[Aliksoldat]

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором. На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!" Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились. Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко. Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы. Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!" Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли... И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели.

[TAROT]

Два туриста в старом замке отстали от экскурсии.

Один вдруг шепчет:
- Я вижу привидение!
- Ущипни себя, должно помочь, - советует другой.
- Ущипнул, все равно вижу! Не помогает.
- Ну, тогда его ущипни.

[тути-фрути]

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

[Подводный]

Молодой человек, купите лотерейный билет!

– Нет, мне убеждения не позволяют.

– А, вы религиозный фанатик?

– Нет, я математик.

------------------------------
Речь адвоката на суде:

– Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не способен совершить кражу.

[rakar]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[Замок]

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

[cote d'Ivoire]

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: "счастье", "радость", "умиротворение"...

- Умер от варенья?!

[Dgozefina]

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

[Voland]

Теоретически, человек или почтовая посылка вполне могут вести себя как квантовые объекты, но на практике ученые пока не могут этого добиться"
Укрпочта давно добилась того чего не могут добиться ученые! Состояние посылки становиться известно только при вмешательстве внешнего наблюдателя, без его вмешательства посылка существует одновременно во всех отделениях Укрпочты и в то же время её нет нигде.