Анекдоты - the best.

[Black_Shef]

Опрос в лесу.
Кто сколько занимается любовью ?
Медведь : Я - 20 минут.
Волк : 30 - минут.

Ну а ты заяц.....

3 часа и три минуты


А это как ?.....

1 час - лежу, 1 час - уговариваю, 3 минуты тыры-пыры, 1 час без памяти лежу.

[Масюнечка]

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги:
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

[Kvinto]

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

[kraksik]

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?


Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"


В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[myspring73]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

[Emik]

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья.

[лориана]

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...



Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

[лориана]

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[Косичка Ресничка]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты все печешь?!

[Викктори]

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:
- С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.
- Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?

[Викктори]

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Коооонееечно неет, дочка, колени здорово подводят!

[Гуинплен]

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.


- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью разными?
- С двенадцатью разных, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

[barik1967]

Сын подходит к папе:
-Папа!Давай бабушке в рот дадим..
Папа:
-Сын,ты чего офигел?Это же моя мама...
Сын:
-А моей значит можно,да???

[barik1967]

Заходит глухонемой в аптеку
Аптекарь:
-Чего изволите?
Глухонемой минут 5 объяснял что ему нужно купить презерватив.
Аптекарь:
-Ничего не понял....
Глухонемой расстегивает штаны,выкладывает свой небольшой член на прилавок и кладет рядом стопку денег.
Аптекарь расстегивает свои штаны,выкладывает свой больший член на прилавок и забирает деньги.Глухонемой начинает жестикулировать.
Аптекарь:
-Дорогой.надо научиться проигрывать...

[JonBC]

- А какой у тебя роcт?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А
сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.....

[JonBC]

Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.

[JonBC]

SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

[Хитрый Бивис]

***
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

***
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов:
1024 года со дня крещения Руси?!

***
К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

[Замок]

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять

[Алёна 007]

Їхав котик на машині весь розмазаний по шині.