Я знаю где можно недорого сломать руку)Сообщение от Yagenich
| ||
Тема: Медицинский юмор
Я знаю где можно недорого сломать руку)
хаха , я тоже знаю ))
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — ...опу.
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
- Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли, - советует дантист,включая бормашину.
Закончив работу,спрашивает клиента:
- Ну,и о чём же Вы думали ?
- Я представил,что тут в кресле вместо меня сидит мой босс!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Стоматолог пациенту:
- У Вас только один зуб сверху и один снизу.Это уже не рот -это клюв!
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
стомАТОлог
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию...
- Ты не представляешь. Он студент-медик от бога. Он не может прочитать свой собственный почерк!
Венец трудов,превыше всех наград!
Я дольше бы болел, но доктор запил.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
...а Единственных дважды не встречают... ))
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Кардиолог -абсолютно лишен романтических чувств.Только у него слова "Сердце,тебе не хочется покоя" не вызывают положительных эмоций.
Акушер - самый уважаемый в медицине врач.Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Судмедэксперт -единственный врач,который даже не пытается сделать вид,что он кого-то лечит.
Эпидемиолог -тот же вирусолог,но с манией величия.
Травматолог - эти врачи очень любят спорт.Практически все его виды,за исключением разве шахмат.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
У врача:
- Вам надо полоскать горло!
- Ладно,ласкайте!
Венец трудов,превыше всех наград!
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Все люди разные-один я одинаковый.
В больнице мужик,чтобы ходить в туалет,носил с собой унитазное кольцо.Остальные с уважением называли его Властелином колец.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки