Анекдоты - the best.

[полковник1]

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

[полковник1]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Бабенка:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - блин, снова елка... ну и
перевернулась, нахрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[полковник1]

Два мужика пошли на охоту.
Тут медведь из кустов выходит,они ружья побросали и на разные деревья залезли.Медведь выбрал какой мужик пожирнее и полез за ним на дерево.
Второй мужик слазит,берет ружье:
-Не ссы,Коля,щас я его подстрелю!
Стреляет и попадает в яйцо.Медведь взревел и дальше лезет.
-Коля,держись,щас еще раз пальну!
Стреляет и опять попадает в яйцо.Медведь ревет и дальше лезет.
Тут второй мужик с дерева кричит:
-В голову,Петя,стреляй,в голову!Чувствую,не трахать меня он лезет !!!

[полковник1]

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.

[NIKITA2012]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

[Stakan]

Cпальный район,часиков десять вечера,ноябрь. Задержавшаяся на работе девушка-морковка с нескрываемым страхом,быстро стуча каблучками метется к своему подъезду. Огибая угол дома в упор натыкается на лицо кавказской национальности,справляющего за этим углом малую нужду. Девушка истошно взвизгивает. Кавказец : " Нэ бойса, дэвушка. Я его дэржу!"

[ninyli4ka]

Муж просыпается после пьянки,смотрит-бельё поглажено,завтрак и бутылка пива: Жена ушла на работу без истерики.Он к сыну:Что вчера было?Папа,ты вчера пришел ночью вхлам,упал на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:"Не тронь,с*ка, я ЖЕНАТ!"

======================
Три подруги бегут за отходящим поездом.Двое успевают запрыгнуть,третья остается и заливается хохотом .Дежурный по вокзалу:- ну и что смешного?Да эти две дуры,меня провожали))

[xx07xx]

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть...

[полковник1]

Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Блин, ты что с калькулятора сидишь?!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[xx07xx]

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

[JonBC]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот дура...Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела !

[Гуинплен]

- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...


Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!


Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".)))

[JonBC]

Поздравлять учителя с началом учебного года то же самое, что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ.

[Ozuna]

В интернете.....как на курорте....все мужики.....холостые!!!

Телефонный звонок шефу утром после корпоратива. Слегка огрубевший голос секретарши:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты...
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр..ал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) ... Тогда, наверное, муж.

[Ozuna]

Эх, тяжело нам девушкам... Вот ждёшь, ждёшь принца на белом коне... А потом, бац, и появляется Шрэк на осле)))

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщинасразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

В одном купе едут мужчина и 2 женщины: городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина, он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

[Ozuna]

Звонок в ветеринарную клинику:
– Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
– А кто же собачку заберет?

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Бежит курица. За ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает шлюха, убегу - ну и дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь!"

[kraksik]

Разговор в трамвае:
- Извини, ты на следующей не выходишь?
- На следующей чего?
- Остановки, конечно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мать!
- В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
- Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
- Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.


Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.


Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "

[полковник1]

Случай в раю:
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что меня нет.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

«То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя».
Пушкин о ПМС.

- Я думаю, нашего шофера нужно уволить, - говорит жена мужу. - Он уже четыре раза чуть не убил меня.
- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Cтудент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?

[alexsandr76]

- Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах.

[Паук Пиццеед]

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.