Анекдоты - the best.

[Викктори]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[Maklak]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

[Ozuna]

Пришел Яник наш к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем.
Гадалка: - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица!
Яник улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...

[Nataly Yerasova]

Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первого спрашивает америкоса:
- чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супурмодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Второго спрашивае индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но всетаки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, Смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!

[Nataly Yerasova]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.

- Пап, а что значит склероз?
Папа:
- Что ты ты сказал?
Сын:
- Когда?

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

[JonBC]

Ясное и лаконичное письмо теще.

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

[Nataly Yerasova]

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

[Nataly Yerasova]

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Hеет!
- Hу так беги скорее, смотри!!!

[JonBC]

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я шалава получаюсь?!?

[Nataly Yerasova]

Идет значит нарк(H) по пустыне, видит - лампа лежит. Поднял, потёр её - вылез
джин (Д) и говорит:
Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
H - давай по косячку выкурим
Д - ладно.
нарк через некоторое время загадывает второе желание:
H - давай еще по косячку.
Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше
Hарк третье загадывает:
H - давай опять по косячку
Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
H- все равно давай
Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания
Джин улетел
Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается
Д- Hу ладно, загадывай четвертое.

[JonBC]

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

[Viki5]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

[Ramshtain]

На балу, поручику Ржевскому сильно приспичило в туалет по большому, но он никак не может отвязаться от Наташи.
Тут значит он изловчился, выбежал на улицу, спрятался в кустах и наложил огромную кучу. Вдруг слышит голос приближающейся Наташи:
- Поручик, где Вы?
Ржевский только и успел, что штаны натянуть да кучу руками прикрыть. Наташа подходит ближе:
Ой, поручик, а что Вы здесь делаете в темноте???
- Да вот, ловил вам ночную бабочку...
- И где же она?
Поручик раздвигает руки:
- Ой, улетела!!!
- А насрала то, насрааала...

[Ramshtain]

Петька с Василь Иванычем заходят в сартир и видят, что все стены измазаны дерьмом.
Петька:
- Картина маслом!
Чапаев:
- А это небось Фурманов, все люди как люди, а он напосля завсегда руки моет...

[The Province]

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

[Ozuna]

В ресторане официант-посетителю:-Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?- Поросенка.- Вам с хреном или без?- Хрен отрежте.


- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Муж ,не подумав, спросил у жены: это малой обкакался, или ты что-то готовишь?

Реклама:Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

[Black_Shef]

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

[Ozuna]

Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: Мля.. током пи...нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!!

[Ozuna]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

[kraksik]

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, ЕПРСТ прибыли???!!!! Одни убытки!


Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!


На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!


В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...