Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Ты мне нравишься.
— Давай может обнимемся
— Ты мне не настолько нравишься.
Тебе скучно? Никто не звонит? Никто не хочет с тобой встречаться? Набери долгов!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.)Сообщение от Викктори
Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Он бегал за каждой юбкой… Все бы не чего, но дело было в Шотландии.
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда???!!!!"
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
Собрались на симпозиум хирурги из разных стран.
Из Германии: " у нас был пациент с оторванной ногой, бывший спортсмен, бегун. Сделали ему такой протез - бегает лучше прежнего, рекорды бьёт!
Из Франции: "А у нас известному пианисту пальцы оторвало. Пришили донорские, играет лучше чем с родными пальцами, лауреат, всемирноизвестен."
Сидит наш русский хирург, старичок уже, задумался и рассказывает: "Я помню, во время войны отбили мы окоп у фрицев. А на дне окопа задница лежит. Ну, мы в качестве эксперимента пришили к ней руки, ноги.... Теперь большим начальником работает."
Мы-потрясающие существа, способные творить реальность!
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин ехидно
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я один просрал больше, чем вы все вместе стырили
Шалом увраха!
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко
Что же вы строем не ходите?
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хрен с ними.
- Ну, а я про что.
Что же вы строем не ходите?
- Отец, как лучше всего, закончить спор со своей женой, что бы быстро и безболезненно?
- Притворись мертвым.
- Все! Ты мне больше не нужен! Я от тебя ухожу!
- Ээээээ. Гражданочка, а вы собственно говоря кто? И для чего сюда приходили?
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше!
Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода:
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не приставала!
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
- Тук- тук - Кто там7 - СМЕРТЬ - НУ И ЧТО? - НУ И ВСЁ.
Рай богатых создан из ада бедных.
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи
от квартиры!!!!!!!!
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на
прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа
кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) -
Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к
продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша
кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 100 долларов дам:
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 1500 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в
дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я
так уже 87 кошечек продал.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Рай богатых создан из ада бедных.
80-ти летние молодожёны ложаться в постель. он берет ее руку в свою,она вздыхает и...они мирно засыпают. на вторую ночь опять тоже самое...и на третью...на четвертую он вновь берет ее за руку,но она убирает руку и говорит:-"не сегодня милый,у меня голова болит)
- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?
Ваши права
Социальные закладки