| ||
Тема: Анекдоты - the best.
— Дорогой, я же у тебя не толстая?
— Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?
Занимаются сексом парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер,
играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть
немножечко по-русски!
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
***
Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.
***
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
***
– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
***
Милиционер останавливает машину:
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как так, не в порядке? Вот же я, третий слева.
Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
***
Отец пpовеpяет тетpадкy сына школьника:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы...
***
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
...а Единственных дважды не встречают... ))
После магической фразы 'ПОРА СПАТЬ' на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
***
Сергей ШнурoB предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
***
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
***
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
***
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
***
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
***
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
***
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, во что я чуть не наступила!!!
***
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
***
Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.
***
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
***
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
Пригород Лондона . Магазинчик ковровых покрытий. Уже минут сорок , дама мнется перебирая товар и шастая от стенда к стенду. Сотрудник подходит к ней , воспрошая : " Чем помочь? Чего бы хотелось? И ,вообще, шо за проблема привела в наш магазин?" Дама отвечает: "Понимаете, я хочу подобрать покрытие для детской." "Мэм, сколько у Вас детей? Какого возраста? Во что предпочитают играть?" "Понимаете, у меня пять очаровательных мальчуганов,погодки,младшему семь старшему одиннадцать." "Целесообразнее будет заасфальтировать."
- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале/
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!
- Машина где?...
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Что же вы строем не ходите?
Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..
************************************************** **************************************
Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
************************************************** ***********************
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Последний раз редактировалось AssA; 08.09.2012 в 08:38.
играя с кошкой - не жалуйтесь на царапины...
муж пишет жене "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.
играя с кошкой - не жалуйтесь на царапины...
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Все люди разные-один я одинаковый.
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
****
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
****
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить
пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Грузинская свадьба.
Тамада принюхивается и говорит: Кто насрал?
Встает один из гостей, ну я.
Выйди вон! Кричит тамада.
Поздно вечером грузин говорит арабу:
Насралла, ну не знаю я почему тамада на тебя взъелся.
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Пеpеполненная маршрутка.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты чего, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
Ваши права
Социальные закладки