| ||
Тема: Анекдоты - the best.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
На странице ничего ценного нет, все самое дорогое я храню в своём сердце.
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз с головы до ног.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
- Какие у Вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
Если от ВАС Ушла Девушка по Собственному Желанию, то ОНА Должна Отработать Ещё Две Недели....!!!
До чего идиотскую фразу я постоянно слышу: "Поставь себя на его место". Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто уёбок.
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай:. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа...
Долгое молчание:
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку - я тебя убью!!!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: ЕПТ....!
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
добрый дядька из Уганды
В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом,
но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день.
Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг,квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!".
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с
молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли
. Все тоже впечатлились. И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник сказал своему коту:
"Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу,
изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы,отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток дня.
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети?
- Да, папа.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- З Оксаною розійшлись.
- А чого так?
- Вона мені претензії виказувати почала, що типу, я у тебе на днюсі брав її як хотів, а потім пішов спати в іншу кімнату. Типу, я егоїст такий.
- А чого зразу розходитись? Вибачся і все буде добре.
- Чувак, я не був у тебе на днюсі.
Дорога Мамо!Пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село,особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо,вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала.ЧУЄТЕ, МАМО???!!! Як сало не буде влазити, то викидайте на@іг ті яблука.
Сидять дві подруги на роботі та й розмовляють.
Одна каже: - Ти знаєш, мене на вечір в ресторан мій коханець запросив. Думаю, гарно пройде вечір...!
На другий день зустрічаються на роботі, ця така сумна.
Подруга питає: - Ти чого така сумна? Не була в ресторані?
-Та була. І квіти були, і презент був, і секс шалений.
- Ну то чого киснеш?
- Та як прийшла додому - чоловік по своєму перекохав!
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
Это еще что!!! Вот "Тенет" пытается отучить нас любить "Служебный роман"))))Сообщение от Black_Shef
Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...
Прохожу я возле общественного туалета в 30-ти градусный мороз, смотрю на очередь в женский туалет и думаю "Боже, какое счастье, что я родился мужчиной!!!"
Больно, обидно, несправедливо…
Я подарил ей миллионы жизней!..
А она их сплюнула…
Женщина как футболист на поле перед судьей посреди матча: лежит, стонет, корчится... и попробуй догадайся симулирует или нет.
Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Поехал как то чукча в Москву, ему друзья наказали:
- Ты поосторожней там, говорят там таксисты многих обманывают!
Через несколько дней возвращается довольный, радостный и говорит:
- Я тама, однако, сам таксисту обманула, однако, деньги заплатил, а сам не поехал!
Два чукчи. Один:
- Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
Пішла молодиця за невістку.
Одного разу вбігає до хати свекор, злий, як пес.
Верешить на все подвіря: Хто копицю сіна спалив?
А невістка зачервонівшись, підходить і примовля: Тату, не сваріться, це усе життя, ну не розрахували ми силу тертя.
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
Как хорошо было раньше: берёшь газетку или книгу и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника....
Не плывите по течению, не плывите против течения, плывите куда вам надо!
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
- Десять пачек презервативов!
- Пакет?
- Да нет, что вы! Она у меня красивая.
Аndy=ГОВНО!!!
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Ваши права
Социальные закладки