| ||
Тема: Анекдоты - the best.
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Все люди разные-один я одинаковый.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Все люди разные-один я одинаковый.
-Мама! Меня дети в школе дразнят: Обзывают экскаватором! Говорят у меня рот большой..
-Закрой рот--мебель поцарапаешь!
Наконец-то решила свои проблемы с начальством. Осталась одна проблема - куда деть тело?
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам.Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика,
ощупал иголки и говорит: - Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.
Попадают человеческие органы после смерти на небо.
Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на 100 долларов и развлекайся.
Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на 200 долларов и развлекайся.
Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На 1000 долларов и развлекайся.
женский орган: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать, работать!!!
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
90-60-90
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
Пятьдесят два!
Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
Что же вы строем не ходите?
Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...
Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим? Кого ждем?
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
А знаете ли вы, что волк мог бы остаться в живых, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке?
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
Ж*па – это безусловно событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий.
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: (озадаченно). . тебе кто-то дешевле дает?
Что же вы строем не ходите?
Женское...
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за лето ушила весь мой осенний гардероб...
Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
Для жены ничего не жалко.
Я однажды, в самом начале нашей совместной семейной карьеры пожалел денег eй на сапоги и купил удочку.
Она спросила:
-Где деньги на сапоги?
А я сказал:
- Зачем сапоги новые покупать? Этой удочкой можно и в резиновых рыбу ловить.
Я для жены ничего не жалею,
Только бывает обидно за шею:
Виснет на ней супруга моя-
Денег всё меньше день ото дня ...
В детстве мне ничего просто так не покупали:
хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего не было.
СССР был, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы ...
Волк одиночка не нуждается в стае...
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
- Аллё прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Врач:
- ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- много лучше, доктор. я уже три раза менял завещание!
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.
Настоящий отпуск это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Министерство обороны открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 5 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
Встреча. Парень радостно:
- Привет! Ты у меня вчера забыла наушники, я их принес.
- Спасибо, только это мой бюстгальтер!
Последний раз редактировалось Bogdanmr7; 05.09.2012 в 08:17.
Шалом увраха!
Ваши права
Социальные закладки