Анекдоты - the best.

[qwazimodo]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним сзади с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На хрен ты его зовёшь?
__________________

[The Province]

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.

[анахорет]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Плохи мои дела! Сегодня торможу сильнее чем обычно, чему она обрадовалась?

[елена helena]

- Я не пью и не курю!
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курила!
- Да это было по пьяне...

[Замок]

Украинские филологи произвели перевод русского
матерного выражения - "Ё@ твою мать!"
В переводе оно звучит как - Я твiй батько, сiнку!


Муж утром в воскресенье собираеться на рыбалку.
Жена:"Там холодно, не ходи!"
Муж:"Не суйся в мужские дела!"
Собрался, выходит на улицу - ливень, ветер, слякоть, темно и холодно. Постоял, повернулся, зашел домой. Разделся, тихонько лезет опять под одеяло в суружескую постель.
Жена спрашивает спросонья:" Что, там дождь?"
Муж:"Угу."
Жена:"Холодно?"
Муж:"Угу."
Жена:"А мой то, придурок, на рыбалку пошел!"

[fpias]

Разговаривают две девушки, одна говорит:
– Меня мой парень на руках носит!
Вторая отвечает:
– А я не пью!



– Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
– А жену-то зачем?
– Не заслужила она такого счастья!



Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
– Наверное, они тебе отказали, да?
– Хуже. Они прислали мне компьютер.


– Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Вы слышите меня? Я страдаю от частых галлюцинаций!
– Мужчина, какой доктор? Уйдите с проезжей части – вас собьют.



– Девушка, а зачем вам мобильный?
– А чтобы быть недоступной.

[Косичка Ресничка]

Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
- Офигительно длинный день!

[Shark XL]

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

[xx07xx]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал!



У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??!

[Замок]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[Bogdanmr7]

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

[Kukurruzka]

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…

[Alenka555]

Муж пришол домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!

[Kukurruzka]

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи как тебя зовут?.."

[Kukurruzka]

пойду в магазин,наберу леденцов и раздам всем,кто меня бесит,пусть сосут

[Викктори]

Дмитрий Иванович Меделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, И, чтобы ее было больше, изобрел рецепт водки.

[moto72463483]

- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

[Пусик-Мусик]

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети,я делаю для вас добрую маму.

[Замок]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми


Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

[Замок]

Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го.
Вот между ногами и разница...

Очередь. Женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!


Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала. . .


Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...