| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом ″Уголь″
на номер 0808.
90-60-90
Как не странно, но "чайник долго закипает" и "чайник долго не закипает" это одно и то же!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
Что же вы строем не ходите?
Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Ночь.. тьма...
Палзeт по полю нарик и на встречy eму идeт другой
- Слиш, друган ето сонце на небе или луна ?
Tот пoдумал ....
- ХpeH erо знаєт, я не местный .
Друг:-Тёща со мной ещё с осени не разговаривает((. Вскапываю ей огород лопатой, а теща ходит вокруг и гaлдит: «Плохая земля, говна надо, говна в землю»… долго ходила. Ну я воткнул лопату в землю и выдал: «срите, МАМА!!!»
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница.
В ней находились два саркoфага.
На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!
В деревне.
- Сосед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь за сараем повесился.
...а Единственных дважды не встречают... ))
- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?
- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
- А в какую сторону, доктор?
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Мы всегда получаем то, что реально хотим.
***
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
***
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Русофоб.
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
— Ты же моя птичка!
— Какая?
— Мозгоклюйка!..
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Первая фраза, которую произносят все Девушки, когда берут в руки фотоаппарат: " А как удалять ??? "
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все ведь равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Сидишь в баре с двумя железнодорожниками, пьешь пиво, а они все о железке разговаривают, как им сегодня работалось, и т.д.
С шахтерами все то же самое, только про шахту, достали уже.
Вот недавно сидел с железнодорожником и шахтером, и тут они, сволочи, нашли общую тему, давай про метрострой говорить…
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?
Волк одиночка не нуждается в стае...
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!
Что же вы строем не ходите?
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор,
вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак. Тут жаб и говорит: "Целуй ниже - сильно заколдован".
добрый дядька из Уганды
Ваши права
Социальные закладки