Тема: Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Ответить в теме
Страница 213 из 1479 ПерваяПервая ... 113 163 203 211 212 213 214 215 223 263 313 713 1213 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,241 по 4,260 из 29572
  1. Вверх #4241
    Оde$$it
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    16,906
    Репутация
    55485
    Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
    - Вонючие жиды!
    Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
    - Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
    - Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
    Аndy=ГОВНО!!!


  2. Вверх #4242
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181372
    - Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
    - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
    - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в ФСБ?
    - Какой ФСБ?! Он гинеколог!
    Все люди разные-один я одинаковый.

  3. Вверх #4243
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    другой Глобус
    Возраст
    74
    Сообщений
    444
    Репутация
    1063
    Марик получил зарплату, идет счастливый домой. По дороге решил зайти в магазин за продуктами.
    Для верности звонит домой.
    -мама, что купить ?
    -идиет,тебе уже 40 лет, купи квартиру и живи отдельно и не морочь нам с отцом голову...

  4. Вверх #4244
    Постоялец форума Аватар для dvt_47
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Южный,Украина,Одесса
    Возраст
    78
    Сообщений
    1,098
    Репутация
    2056
    На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
    - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не
    мой и не ваш. Это наш корабль!
    Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
    - Тогда давайте его продадим.
    не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!

  5. Вверх #4245
    Оde$$it
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    16,906
    Репутация
    55485
    Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
    - Что новенького?
    - Я женюсь.
    - На ком?
    - Ты её не знаешь.
    - Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
    Приморского района.
    - Но она не еврейка.
    - Ты что, зачем жениться на шиксе?
    - Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
    машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
    - А разве шикса не захочет?
    - Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?
    Аndy=ГОВНО!!!

  6. Вверх #4246
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    другой Глобус
    Возраст
    74
    Сообщений
    444
    Репутация
    1063
    - Эдик, объясните мне такой парадокс: если огород подкармливать дерьмом, то вырастают овощи и фрукты,
    а если человека кормить овощами и фруктами, то вырастает такое дерьмо, как Вы?
    Но если Вы всеЖ таки женитесь на моей Сонечке, то мы забудем за этот странный парадокс...
    Последний раз редактировалось Vlad * Vlad; 17.01.2013 в 10:50.

  7. Вверх #4247
    Оde$$it
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    16,906
    Репутация
    55485
    Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
    - Ты знаешь, кто такой Колумб?
    - Колумб? Никогда не слышал это имя.
    - Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
    - Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
    - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
    Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
    - Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
    - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
    - Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
    - Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
    - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
    Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
    - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
    - Нет, никогда о нём не слышал.
    - Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
    Аndy=ГОВНО!!!

  8. Вверх #4248
    Не покидает форум Аватар для kraksik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    60,334
    Репутация
    567405
    - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    - Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    - Да нет, это знаменитый физик!
    - А что он изобрёл?
    - Теорию относительности.
    - И что, её можно мазать на хлеб?
    - Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    - И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
    🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺

    🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢

  9. Вверх #4249
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    другой Глобус
    Возраст
    74
    Сообщений
    444
    Репутация
    1063
    -Сеня, Вы таки очень умный, Вы таки все знаете, с Вами таки очень интересно..
    -Роза, я обычный как все, просто Вы-дура.

    ---------- Сообщение добавлено 17.01.2013 в 11:56 ----------

    -мсье Коган, я слышал от людей, шо Вы ходите к психотерапевту?
    -и это правда. Иногда хочется , шоб с тобой поговорили как с идиетом.

  10. Вверх #4250
    Оde$$it
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    16,906
    Репутация
    55485
    - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
    - И как он?
    - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
    Аndy=ГОВНО!!!

  11. Вверх #4251
    трубокур-анархист Аватар для Сергун
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa - mother
    Сообщений
    4,922
    Репутация
    3363
    Приходит еврей в синагогу,обращается к раввину:
    "Ребе,я хочу Вас спросить,у меня два гуся,белый и серый,какого из них убить чтоб покушать?"

    Р: "Ну убей белого".

    Е: "Так ведь серый будет по нем тосковать"

    Р: "Ну убей серого".

    Е:"Так белый будет по нем тосковать".

    Раввин полистав Талмуд говорит:"Ты знаешь,я не могу тебе помочь с этим вопросом,вон через дорогу церковь,спроси у батюшки".

    Еврей идет в церковь.

    Е:"Батюшка,у меня два гуся,белый и серый,какого из них убить чтоб покушать?"

    Б:"Ну убей белого".

    Е:"Так серый будет по нем тосковать".

    Б:"Да и х@й с ним".
    - Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
    - По самоучителю.©

  12. Вверх #4252
    Оde$$it
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    16,906
    Репутация
    55485
    Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
    с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
    - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
    - Так расскажи, наконец!
    - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
    - И что же было дальше?
    - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
    Аndy=ГОВНО!!!

  13. Вверх #4253
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    другой Глобус
    Возраст
    74
    Сообщений
    444
    Репутация
    1063
    -Зорик, почему вы, мужья, в постели с женами такие грубые. Вам нужен только секс и причем быстрый.
    А где ваша нежность и внимание?
    -внимание, Роза, щас будет секс...

    ---------- Сообщение добавлено 17.01.2013 в 15:44 ----------

    -Гройсман, Вы утверждаете, что ненавидите водку, а сами пьете ее как насос ?
    -таки да я не люблю саму водку, но люблю то, что она со мной делает..

    ---------- Сообщение добавлено 17.01.2013 в 16:56 ----------

    Вениамин Борисович, все знают, шо Ваша Фирочка таки да из хорошей богатой семьи, но очень далеко не красавица,
    а Вы ей постоянно говорите про ее стройные ноги, роскошную грудь, бедра и лицо мадонны.
    И она что , на это ведется?
    -Знаете, Осик, меня ее реакция мало волнует.
    Это я себя уговариваю...

    ---------- Сообщение добавлено 17.01.2013 в 17:40 ----------

    Уронили водку на пол
    Оторвали Мойше руки..
    Последний раз редактировалось Vlad * Vlad; 17.01.2013 в 14:45.

  14. Вверх #4254
    Оde$$it
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    16,906
    Репутация
    55485
    Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
    - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
    могут одновременно обедать, - не приведи Господь!!!!!!!!! - пятьдесят человек.
    Аndy=ГОВНО!!!

  15. Вверх #4255
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181372
    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...
    Все люди разные-один я одинаковый.

  16. Вверх #4256
    Постоялец форума Аватар для анахорет
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Любашевка
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,724
    Репутация
    4382
    Цитата Сообщение от Замок Посмотреть сообщение
    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...
    Мама красной шапочке:
    - Отнеси бабушке эту корзинку.
    - Мне страшно, там волк и темно. Может, ты сходи?
    - С ума сошла! Сиротой хочешь остаться?
    З.Ы. Таки.

  17. Вверх #4257
    Не покидает форум Аватар для *Murrena*
    Пол
    Женский
    Сообщений
    11,030
    Репутация
    53564
    Поймал еврей золотую рыбку.
    Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
    - Еврей?
    - Да.
    - Убей сразу!!!!!.
    ...а Единственных дважды не встречают... ))

  18. Вверх #4258
    Частый гость Аватар для El Mariachi
    Пол
    Мужской
    Адрес
    У Чёрного Моря
    Сообщений
    654
    Репутация
    657
    Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
    - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
    Она (опустив глаза):
    - А сексом можно заниматься?
    - Можно
    - А оральным?
    - Можно
    - А на боку?
    - Можно
    - А сидя?
    - Можно
    - А стоя?
    - Нельзя!
    - Почему?
    - Может плавно перейти в танец!
    С фактами спорит только идиот. (с) Onewinged

  19. Вверх #4259
    Не покидает форум Аватар для kraksik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    60,334
    Репутация
    567405
    Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
    - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
    - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
    - А оно не садится?
    - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
    Ваш мальчик будет такое носить до старости.
    - Ну хорошо, покупаю.
    Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
    Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
    Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
    Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
    Навстречу им хозяин:
    - Мальчик! Как же ты вырос!!!
    🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺

    🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢

  20. Вверх #4260
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,729
    Репутация
    1387
    Едут в поезде еврей и студент-семинарист. Еврей спрашивает:

    - А какая у тебя будет карьера?

    - Ну, если хорошо закончу, дальше учиться буду.

    - А потом?

    - Ну, стану батюшкой. А если хорошо закончу, может, и повыше
    пост получу.

    - А потом? - не унимается еврей.

    - Ну, если все удачно сложится... Максимум, к концу жизни - Патриархом.

    - И все?

    - А что еще? Не Богом же?!

    Еврей, помолчав:

    - Ну один из наших мальчиков таки выбился...

    ---------- Сообщение добавлено 18.01.2013 в 01:28 ----------

    - Алло. Абpам дома?
    - Да, но венки уже вынесли.


Ответить в теме
Страница 213 из 1479 ПерваяПервая ... 113 163 203 211 212 213 214 215 223 263 313 713 1213 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения