Анекдоты - the best.

[Kvinto]

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

[Викктори]

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

[Velomaster]

- В таком случае нам остается только одно.
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

[Velomaster]

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

[Velomaster]

- Мам, я принцесса??
- Сынок, ты дибил!

[Florett]

Женщина на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Судья спросил мужчину, что он может сказать в своё оправдание?
"Ну, ваша честь, всё было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил её состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала своё дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвёртый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН.

[полковник1]

Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »

[Vyacheslav.]

У зоопарку дівчинка запитує в матері:
- Матусь, а чому цей козел так сумно дивиться кудись у далечінь?
- А ти свого тата часто веселим бачиш? Життя в них таке.


- Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!



Захотіли якось два москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
- Москалі:
- Да, вижу..
- Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
- Москалі:
- Да..
- Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов геть! Ти москаль бридкий! (исправил в интересах цензуры)

[Kvinto]

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

[Alenka555]

Он:
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!

[Kvinto]

Вопрос в газету: - Мой парень злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не можем заниматься сексом.
Посоветуйте, что мне делать?
Ответ:
- Перестаньте называть её "той самой неделей месяца" и начните называть "неделей минета".

[ksu@]

Муж забыл дома телефон, приходит домой там два сообщения, первое от любовницы. ––«Милый, любимый, я очень соскучилась. Перезвони мне. Целую:-*:-*:-*:-*» Вторая от жены. ––«Не переживай, я уже позвонила»))))

[Kvinto]

- Достала! Не ори - а то заболеешь!...
- Чем же???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

[xx07xx]

Статус:
"online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛ*ТЬ!!

[*Murrena*]

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

[елена helena]

- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Бубенцы береги!!

[БЕSТИЯ]

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блин, ну а ты подумай

[полковник1]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[полковник1]

В СССР секса не было, но в каждой семье
было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но
практически в каждой семье по одному
ребёнку. Вывод: дети появляются не от
секса. Всё-таки аисты...

[полковник1]

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...