Анекдоты - the best.

[Замок]

В суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она
вышла замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.

[qwazimodo]

Звонок в дверь. Мужик с бодуна открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами .
Мужик: -Ты кто?
-Смерть..
-А почему в рюшечках, в бантиках???
-... Нелепая..

[Викктори]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

[Soxo]

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр%%нуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!

[Пусик-Мусик]

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

[Пусик-Мусик]

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

[Аннэтта]

Двенадцать ночи. Мужик с друзьями в сауне, водка, бабы, все как положено - отдыхает. Вдруг раздается звонок телефона, глядь - жена. Все примолкают, он поднимает трубку :
- Да, любимая!
- Дорогой, ты где? Полночь уже, давно пора дома быть.
- Я тут ...ээээ...Не поверишь - в пробке застрял!
- В пробке? А ну посигналь.

[Пусик-Мусик]

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.


Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

[MoiSvet]

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

[MoiSvet]

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

[MoiSvet]

"Как повяжешь галстук, береги его,
Есть на чем повеситься в случае чего".

[Nataly Yerasova]

Янукович толкает речь ко Дню Незалежности:
- 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!
***
20 лет назад украинцы отделились от Москвы, а потом воспитали москалей в своем коллективе.
***
Янукович отменил военный парад в День независимости,чтобы в дальнейшем на него не смогли завести уголовное дело за окончательную порчу плитки на Майдане.
***
-Слышал, Янукович подписал закон об амнистии, в результате чего на свободу выйдет 10 тысяч заключенных?
-А говорили, что не будет парада в День независимости!
***
- В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
- Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры-патриоты застрелили во время военного парада, то это решение - очень умное и своевременное!
***
В целях экономии Янукович отменил парад в День независимости. Но, чтобы не лишать народ зрелища по Крещатику 24 августа проведут Тимошенко, закованную в наручники.

[Viki5]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: – Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. – попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

[Viki5]

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена…

[капитан]

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.



—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья..

[Nataly Yerasova]

"То, что Украина не завоевала много медалей, это вина полностью и всецело нашей оппозиции, этой грязной политики"
М. Чечетов, депутат от ПР

"Хотим с Россией договориться, жмем, но они никак не поддаются. Думаю, договоримся"
Н. Азаров, Премьер-министр

"Мы уже так дораздавались, что давать больше нечего, разве что брюки снимать и продавать"
В. Балога, глава МЧС

На Луганщине ликвидированы две копанки...
Бигбордов с Королевской сразу стало меньше...
***
-Азаров сегодня посетит с визитом Одесщину.
-Да, там вроде своя холера есть.
***
Увидев в избирательном списке регионалов Таисию Повалий, женщины Украины дружно проголосуют за Стаса Михайлова.
***
-Шевченко указал в декларации о доходах, что заработал в "Динамо" за год 25 тысяч гривен.
-Вот почему «Динамо» так хреново играло. Потому что Шевченко получал там не зарплату, а пенсию.
***
- Изя, наконец-то горсовет признал,что русские в Одессе таки-да национальное меньшинство!

[fpias]

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Dовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет.
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты.
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб.
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал!

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

Наркоман звонит на радио и говорит:
- Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!))

— Скажите, пожалуйста, Вас ваша работа удовлетворяет???— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие на улице попадаются — хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет…)))

[tanker]

Выходит секретарша из кабинета директора, вся тушь размазанная, рыдает , другая секретарша спрашивает: орал.?! Нееет, отвечает: анал.!!!

[Nataly Yerasova]

В душе Азаров олимпиец, хотя на деле явно параолимпиец.
***
-Почему уволенную из Киево-Печерской лавры Владу Литовченко-Прокаеву восстановили на работе?
-Чтобы любая девушка могла прийти в лавру и постричься в топ-модели.
***
Говорят, Кучма вошел в «Книгу рекордов Украины», как человек с самыми длинными руками, после того, как к его дню рождения в Италии арестовали экс-майора Мельниченко.
***
Какую мову не делай державной, власть и народ все равно будут говорить на разных языках.
***
-Симоненко в очередной раз предложил заменить герб и гимн Украины.
-И чего мужик мучается? Хочешь поменять герб и гимн - смени страну проживания. Нет, ему надо, чтобы все слушали стоя "Ще не вмерла КПУ".

[Пусик-Мусик]

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...