Анекдоты - the best.

[MЫКОЛА]

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

[Nataly Yerasova]

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут.
Теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...


- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

[AssA]

Молодожён, встpечает коpеша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты чё, она же шлюха! Её, полгоpода поимело…
Молодожён pасстpоился, идёт дальше, встpечает втоpого дpуга:
- Слышь, а я вчеpа на Маньке женился.
- Обалдеть, да её в нашем гоpоде, все дpали! Hу ты даёшь!
Молодожён совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товаpища:
- Ты не повеpишь, а я вот на шлюхе вчеpа женился…
- Это на Маньке, что ль?

************************************************** ******************

Петька приходит к Василию Ивановичу:
- Я тут решил на Анке жениться.
- Петька, да ты что, ее же пол Кубани поимело...
Расстроился Петька и ушел. Через два дня приходит Василий Иванович:
- Слышь, Петька, а я на Анке женился.
- Так вы ж сказали, что ее пол Кубани поимело!!!
- А я глянул на глобус - сколько там той Кубани.

[AssA]

У чукчи спрашивают: - У тебя была белая жена? - Да, у чукчи была белая жена.Хорошо было!!! - А черная жена у тебя была? - Да,у чукчи была черная жена.Хорошо было!!! - Чукча,а была у тебя черно -белая жена? - Да,у чукчи была черно- белая жена,хорошо было...!!! - Да что ты врешь? Черно - белых не бывает!!!! - А пингвина??????

[полковник1]

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

[rush13]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу . Не приняла земля русская ног татарских.

[Замок]

Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет больно?
- щас, докурю и морду набью

[Статистка :)]

Mike: Все мужики - сволочи!
Lena: Даже ты?
Mike: Я - редкая сволочь!
Lena: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Mike: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

[Айдана]

- Мам, пап, я решил пожить отдельно!
- Ну это хорошо...
- Ваши вещи я уже собрал!

[полковник1]

- Сестлёнка сфоткай меня
со своим палнем))
- Зачем это тебе фоткаться
с ним, аа?
- Хотю, стобы в садике все
девотьки от зависти
лопнули, сто у меня есть
палень, а у них
нет))Фоткай говолю..

[полковник1]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[fpias]

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца...

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».


"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

[Skodnik]

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоица:
- Доктор, что там у меня? всё в порядке? скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожанным салоном!

[maxxik]

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра...

[Замок]

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
--------------------------------------------------------------------------------

[Soxo]

Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

Завтра экзамен.Не могу успокоиться.Выпил валерьянки.Лег спать.Всю ночь снилось,что целовался с усатой девушкой.В следующий раз запру кота в ванной.

[полковник1]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[7olga7]

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс.

[Викктори]

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...

[Викктори]

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели ... противозaчaточную тaблетку …