Медицинский юмор

[-Птуша-]

В продолжение темы:

-Ну что же,пульс нормальный,-говорит врач.
-Доктор,возьмите мою левую руку: правая протез.

[Kvinto]

- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!

[Замок]

[Kvinto]

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

[Замок]

Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:
- А о самоубийстве не думали?
- Вроде нет...
- Ну так подумайте, подумайте хорошенько...

[liafail]

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

[LASTONьKA]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает-Слава Богу не мой день рождения...

[Kvinto]

Нарколог:
- Ты чертей от водки еще не увидел?
- Да пока нет!
- Хочешь покажу?

[Alex ®]

[Замок]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

[Kvinto]

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

[Парусник]

Зачем тратиться на анестизию, если оперируют глухонемого?

[Alex ®]

Доктор после диагноза:
-Ну что же, принимайте грязевые ванны!
-Поможет?
-Нет! Привыкайте к земле.

[Сицилия]

Одесская больница,кардиологическое отделение:

-Доктор,а когда меня выпишут?

-Когда распрямится ваша кардиограмма.

[капитан]

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[liafail]

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

[LASTONьKA]

Больная на операционном столе:
-Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас всё-равно узнала!

[-Птуша-]

У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

[Kvinto]

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

[LASTONьKA]

-Доктор, пульса нет!
-У меня обед.