Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.

[IO]

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником

[ShuheR]

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.

[pgas]

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Самые полезные домашние животные - это рыбки.
Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Зы:Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?

[Олежек]

Не суй х** в железо, пока горячо.

Не говори "Оооох!", пока не трахнешсо.

95-м машину не испортишь.

Во имя овса, сена и пивного духа! Алюминий!

Поцелуй - хорошо, а минет - лучше.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше ТРРАХаем её (чем больше женщину мы любим, тем больше трахаем её).

В чужую баню со своим веником не ходят.

Чьё бы брюхо урчало.

Не имей сто рублей а имей сто баксов (и сто б****й).

[ShuheR]

А вы знаете, что при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё?

[ShuheR]

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Электрический стул может быть только у электрического ската.

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...

[AlNet]

Между Индией и Россией завершились переговоры о
строительстве канала от реки Ганг до реки Дон.
Начались трудные переговоры о его названии.
------------------------------------------------------
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном @издился!!!
------------------------------------------------------

[AlNet]

Шлепкин потребовал в баре 50 граммов. В него выпустили шесть пуль по 9 граммов и на сдачу сделали осечку.
------------------------------------------
- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
------------------------------------------
По Фрейду
Помните сцену атаки на первую «Звезду смерти» из эпизода «Новая надежда»?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному из претендентов удалось, стряхнув «хвост», добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

[AlNet]

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания
свидетель — маляр, красивший дом снаружи:
— Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху
я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
— Так, а дальше?
— Он сорвал с нее юбку и рубашку.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и трусы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился
вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было уже девять человек.
------------------------------------------------------
Жизненно.......
User
Здравствуйте.
Support
Добрый вечер.
User
форум на сайте не работает...
User
можно разобраться в чем проблема?
Support
Можно. Разбирайтесь.

[ShuheR]

Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

[В@дим]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стекло вверху двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!


На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивал
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку нах@й!"

[ShuheR]

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.

[Hermit]

Вечеринка группы в квартире. Народ пьет, веселится. Шум стоит неимоверный. Барабанщик подходит к басисту:
- Слушай! Мы с тобой сколько лет играем, все хотел тебе кое-что сказать....
-Что??? Не слышу. Пойдем на балкон.
Выходят на балкон.
- Так вот. Мы с тобой сколько лет играем, все хотел тебе кое-что сказать....
Тут балкон обваливается. Басист хватается одной рукой за карниз, второй хватает барабанщика.
- Так что ты мне сказать-то хотел???
- Понимаешь. Мы с тобой лет 15-20 играем? Так вот хотел тебе сказать, что за все это время мы ни разу в долю не попали!!!
- Черт!!! Ну так давай хоть умрем вместе!
- Давай!!!
АААААААААААААА!!!!!! Бум. Бум.

[ShuheR]

Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный
список.

Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок

[NIKE-BMW]

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.


Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

[Docent65]

Блондинка на перекрестке врезается в задницу мерину. Из мерина вылезает чел с монтировкой, вытягивает из маишины блондинку, рисует мелом на асфальте круг и говорит: «Вот здесь будешь стоять и только попробуй без моего разрешения из этого круга выйти!»
Подом подошел к машине блондинки и ударил монтировкой по капоту.
Блондинка:- Хи-хи
Он: ?! И ударил монтировкой по стеклу.
Блондинка:- Хи-хи
Он: - Ты чего, дура, смеешься?! Я тебе сейчас всю машину разворочу! Или это не твоя машина?!
Блондинка:- Хи-хи. Да моя это машина. Просто когда Вы отворачивались я выбегала из круга.

[NIKE-BMW]

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

[Hermit]

не мое.
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...

[Docent65]

Новый сотрудник жалуется шефу:
- Меня тут сотрудницы одолевют своими весьма недвусмысленными намеками... Но я держусь!
- Держись! И награда тебе будет по заслугам...
- А какая?
- Ведро овса, осел