Анекдоты - the best.

[Gerard]

-кошка сдохла, хвост облез, кто заговорит, тот её и съест!
-подсудимый, перестаньте оказывать давление на свидетелей.

[Импульсивная]

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка военная!
***
В ванной у депутата два шампуня ,,против,, перхоти, три "за" и один "воздержался".
***
-Мама,а как мы появились на свет?
-Нас сотворил Бог!
-А папа сказал,что мы произошли от обезьяны.
-Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю,а он про своих...

[The Province]

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...


Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?


Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!


Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[рубеж]

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

[MoiSvet]

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздаётся голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

[Flex]

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!


- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.


К беременной женщине спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

[Замок]

Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
-Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним,
терпят.

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?

Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на
носочки сандалики! Красавчик!

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня,
молоко или говядина?

[Викктори]

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

[karagan]

На свадьбе один из гостей берет
микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с
расстановкой: - Уважаемые!
Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас.
Я хочу. Чтобы невеста. При всех …
сделала мне минет! Зависла
пауза. Все офигели. И
меееедленно, с глазами
налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не
не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[Barker]

Просто невозможно в самом деле.
У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать.
Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая.
Что именно надо сделать с пылесосом - не понял.
Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал.
Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули.
Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком:
-"Пиво в морозилке,котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

Занимательная арифметика Проститутка стоит 100 долларов.
Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть 8 раз в месяц, то есть 96 раз в год.
Итого, к золотой свадьбе жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.

Прогресс достиг невиданных высот - мне подарили цифровую мыльницу, которая снимает хуже моего телефона.

Пошел в отпуск.
Но будильник на мобилке не отключил.
Какое же это наслаждение - слышать каждое утро его напрасные старания и со злорадством засыпать дальше.
Так тебе и надо, сволочь!

Мысли блондинки...
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

[fpias]

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- АГА, Батя! Он всегда говорил: хочешь вдуть тeлке - будь с ней вежлив!

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

[полковник1]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[полковник1]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[полковник1]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние....

[полковник1]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[Kvinto]

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

[Викктори]

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

[Kvinto]

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

[Статистка :)]

-Папа, папа! Я беременна!
-Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

[Kvinto]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!