Анекдоты - the best.

[Масюнечка]

Встречаются две блондинки. Одна смотрит, у второй на шее черная шелковая ленточка првязана.
Та, что без ленточки:
- Ты чё, дура?! Ты чё за ошейник на себя напялила???
- Сама ты дура!!! Это черный пояс по минету!!!

[лориана]

Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Hу и хрен тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Hу и слазь на хрен с телеги!!!


В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"

[Диона]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

[Диона]

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям...

[oldest]

Главврач больницы вызывает к себе в кабинет санитара и кричит: Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча: А что свалил? Вот видите, а вы говорили, что он неизлечим!...

[полковник1]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[Гуинплен]

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".


Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.


"ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!"
"У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат.
Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, пИсал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!"

[_larion_]

Брачное объявление:
«Ищу спутницу жизни, владеющую моторной лодкой. Фото лодки обязательно».

[Викктори]

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

[karagan]

Хохол сьезлил по турпутевке в
Испaнию, рaсскaзывaет про
корриду:
"Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa
трыбунaх - испaнски чоловикы -
вси тaкигaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни,
спокийни, выпустили быкa нa
aрену -вэлыкый тaкый бык,
спокийный, тореaдор вышел -
гaрный, спокийный..
И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с
умa посходили!!!"

[_larion_]

Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:

-Девочка, ты выходишь?

-Я не девочка!!!

-Хм, нашла чем гордиться!!!
*★★★★★
- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
.
*★★★★★
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
*★★★★★
-А как переводится «l love you»?
- Я люблю тебя…
-Агаааааа….. спалился…я тебя тоже…
*★★★★★
- Я понял свою ошибку… я был неправ… я осел… я не знаю что еще сказать…
- Скажи ‘ИА’!
*★★★★★
Один парень написал на асфальте:
– «Юль, дай мне шанс».
Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».
*★★★★★
" Дорога Маша, -пише хлопець,-вибач мені, я стаю таким
забудькуватим...Учора освідчився тобі в коханні, але не пригадую, чи
дала ти згоду чи ні..."

" Дорогий Саша,-відповіла дівчина, - я знаю, що сказала

" так", але забула, -тобі чи кому іншому."

[полковник1]

Для того чтобы еда попала изо рта в желудок нужно 7 сек.
Человеческий волос выдерживает 3 кг веса...
Длина пениса равна 3-м длинам большого пальца...
Тазобедренная кость такая же прочная как и бетон.
Сердце женщины бьется быстрее мужского.
Женщины моргают в два раза быстрее чем мужчины.
Чтоб держать равновесие мы используем 300 мышц.

Женщина прочитала весь текст.
Мужчина же до сих пор смотрит на свой большой палец.

[Викктори]

Приходит мужик из бани домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
- Что ты там видел?
- Я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК" написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА" не поместится!!!

[oldest]

Заседание суда по вопросу установлению отцовства.
Судебный пристав: Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка - дедушкой ребенка не является.
Пауза и истерический голос пожилой женщины в зале: Ох! Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!...

[дровосек]

Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...

[Barker]

Рубашка перепачкана помадой,
Ногтями исцарапана спина,
Я представляю, как же будет рада,
Меня увидеть в пять утра жена...

Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

[капитан]

Маска для лица:
Берется квашенная капуста.Укладывается на тарелочку.Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...

- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.

[C.ARTUR]

Разговаривают две подружки.
- Представляешь, мне мой бывший вчера позвонил, предлагал встретиться завтра, сходить в ресторан, потом секс до утра и потом никогда не встечаться...
- Так иди!!!
- Да знаю я его, он меня до сих пор любит, будет всю ночь песни орать и в любви признаваться...
- Ну что ты так плохо о человеке думаешь?

[Cosmosis]

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: - Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

***

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Ап!

[Cosmosis]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

***

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

***

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

***

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"