Анекдоты - the best.

[gal]

Стоматолог - пациенту:
-У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв!

-ААААААА, я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь всё сгорит?
-Нет, блин, всё погладится!

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно описаться.

[T0nic]

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

[Stream]

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его стопятидесятую маршрутку...



Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет...


История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.

[Docent65]

В квартиру в респектабельном новом доме вотрется диллер пылесосов. Как только дверь первой из квартир открыл хозяин, он быстро вывалил на ковер в коридоре ведро фикалий и начал:"Уважаемый, Вы не представляете какое большое счастье, что мы встретились и я могу предложить Вам этот чудо-пылесос.
Это совершенно новое изобретение, работающее на совершенно ином принципе, чем другие пылесосы. Не буду Вас утомлять подробностями, просто в доказательство своих слов я меньше чем за минуту полностью отстраню эти экскременты и эту жуткую вонь или прямо у Вас наглазах съем всю эту дрянь!"
Хозяин посмотрел прямо в глаза диллеру и говорит:"Так, с чем Вы это будете есть, с горчицей или кетчупом? У нас нет света..."

[ShuheR]

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Реклама: "Тампакс - там где весело!"

[NIKE-BMW]

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!



Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

[Hermit]

На заседании Совета Безопасности ООН остро встал вопрос питания военнослужащих различных стран.
Российский генерал: "Наш русский солдат съедает за день 3 кг брюквы в день и получает при этом полноценные 350 Ккалл в день, чего вполнее достаточно для выживания человека!"
Французский генерал: "Наш французский солдат при полноценном трехразовом питании получает необходимые для жизнедеятельности 700 Ккал в день"
Английский генерал "Наш английский солдат при полноценном трехразовом питании получает необходимые для жизнедеятельности 1000 Ккал в день, что достойно солдата армии Ее Величества"
Настала очередь американского генерала, и тоз заявил:" Питание наших американских солдат лучшее в мире. При четырех разовом питании американский солдат может получить любое колличество еды, что в Ккаллориях составляет до 20000 Ккал в день.
Русский генерал, гневно: "Пиздишь, НАТОвская харя!!! Не может солдат за день 3 мешка брюквы сожрать!"
* * *

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь.
Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!», и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!», хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на столбе и дрочит!...

[Ленка]

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые6ешь!

[ShuheR]

У семи нянек... четырнадцать сисек

Зима - не лето, на улице - не до минета …

Пришел, увидел, передумал!

[NIKE-BMW]

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

[Hermit]

- Почему он читает в туалете, ему так легче срaть?
- Нет, ему так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Ему так легче срaть!

[NIKE-BMW]

Недавно прошел чемпионат по футболу среди геев. Некоторые
страны смогли выставить несколько команд, такие, как США.
И лишь Россия не была представлена на данном чемпионате.
Все просто - все пид@расы играют в основной.

[ShuheR]

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.

[Hermit]

Звонят на биpжу тpуда из стpоительной контоpы: - Hам нужен маляp. - Моляpов нет, есть гинеколог... - Да нам моляp вобщем-то нужен... - Hу, он и моляpом может, ему пpосто очень деньги нужны... Взяли его, а чеpез день опять звонят: - Пpишлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчеpа пpишли мы на объект, а двеpь закpыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю кваpтиpу, чеpез замочную скважину обоями оклеил...

[Stream]

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

[Shakira]

- Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!

[NIKE-BMW]

- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила


Двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

[Shakira]

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@нд0н!
Продавщица:
- Коля, тебя!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первое издание Конан-Дойля на корейском!
Читатели в недоумении - что там за проблемы у Баскервилей?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен писаный красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[ShuheR]

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

[Hermit]

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь