Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно!

***


Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич.
- У вас же здесь одни евреи!!!

[Анна21]

Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
- Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
- Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее - от мух.


Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен.
- Слушайте, - говорит бизнесмен, - почему вы, евреи, такие оборотистые?
- Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
- Не могу, это мой ужин?
- Даю десять тысяч!
- Забирайте.
Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч...
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор уже начинает действовать!

[Siroja]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[Siroja]

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

[odua]

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

101 вариант...
1920 год. Рабинович приходит к ребе.
- Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя поимеют...
И к вам, Рабинович, это тоже относится.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся,
а солдат Рабинович попал в цель.
Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

[Zhemchug]

+ поставить не дают. А последним анекдотом всерьез валили массу людей на экзаменах по истории. Типа назвать количество якобинцев, коммунистов, марксистов. И названное количество всегда не удовлетворяло экзаменатора.

[Парусник]

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Рабинович отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

[Siroja]

тарый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

[Siroja]

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

[Парусник]

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...


1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

[Анна21]

Еврейская нация дала миру много знаменитых людей. Среди них выделяются трое! Христос дал веру, Маркс дал надежду, Эйнштейн доказал, что и то и другое - относительно.


Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!

[odua]

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею.
Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно — был ли он матросом?


- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

[Таки Да]

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?! Не может быть!!!


Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- Аааа...

[joedan]

Сара говорит Абраму:

-Абраша, я сегодня маху дала.
-ЧТО?!
-Та не, я кошелек потеряла.
-Лучше бы ты Маху дала..

[Парусник]

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По физиономии вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?

- Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

[Анна21]

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да вроде, ничего.
- Давай пойдём в клуб "Кому за тридцать".
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.


В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу:
- Абрам, сейчас кто-то сказал: ж...!
Абрам подзывает к себе мальчишек:
- Ноня, это ты сказал: ж...?
- Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу?
- Зяма, может, это ты сказал?
- Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово...
Абрам поворачивается к жене:
- Сара, ребята не виноваты, это по радио...

[Парусник]

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Цыля Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

- Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест..!

[joedan]

- Рабинович, вы член партии?
- Я её мозг!

[Siroja]

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"
расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

[Siroja]

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они
замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,
их-таки двое, а мы одни.