Анекдоты - the best.

[ЖаКо]

- Привет, посоветуй фильм
- Я легенда
- Да пофиг, фильм говорю посоветуй!
______________________________________________

[Kvinto]

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит - Доча, одень чистое нижнее белье...
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой...

[Шарман]

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, француз и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, сел за руль, врезался в столб...
- Француз: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, потерял управление, врезался в дерево...
- Украинец: Я не буду рассказывать.
- Комиссия: Да что за дела? Все рассказали, давай и ты рассказывай.
- Украинец: Не, не буду.
- Комиссия: Да давай рассказывай.
- Украинец: Ну, что, купил Дэу “Ланос” в кредит... Умер с голоду...

[maxxik]

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!

[Kvinto]

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

[oldest]

После поездки в Европу ПетрI рассказывает своим дворянам: В Европе у них есть такая штука, портвейном называется. Это как наш самогон, только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
Дворяне кричат: Вези портвейн!!!
А еще у них есть презервативы: когда с девицей спишь, то детей нет.
Вези презервативы!!!
Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит: А еще у них голосование.
Все замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал: Правильно! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...

[Пусик-Мусик]

Вовочка приезжает из Крыма, где они вместе с мамой отдыхали целый месяц. Папа интересуется у сына, как они провели время. Вовочка отвечает, что все было просто здорово:
- Пап, мы там плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей - Героем Советского Союза. Только мне кажется, - говорит Вовочка, - что он нас обманул.
- С чего ты взял? - спрашивает папа.
- Я хоть и маленький, но спал один, а дядя большой, но спал все время с мамой...

[Масюнечка]

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

[rush13]

Заходя в интернет, помни - кастрюля начинает жарить суп сразу после того, как заканчивает его варить!!!

[Пусик-Мусик]

Приходит пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?"
Муж: - В шахматы играл.
Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет.
Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?

[полковник1]

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

[Пусик-Мусик]

Встречаются два мужика. Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет.
На следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.

[Kvinto]

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[Bogdanmr7]

Сидят две подружки и одна другой жалуется:
- Настоящих мужиков еще щенками разбирают!
На что вторая ей отвечает:
- Да и из этих щенков вырастают еще те кобели!!!
А рядом сидящая на скамеечке старушка говорит им:
–Так ведь, деточка, чтоб иметь порядочного кобеля, и самой надо быть приличной сучкой.

[Kvinto]

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

[елена helena]

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там: "Кую мечи. Недорого".

[VU_OD]

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

[Kvinto]

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

[rush13]

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...!

-Скажите, как выступают украинские пловцы в Лондоне?
-А вы знаете, неплохо. Медалей, конечно, нет, но ведь и не потонул никто

[kraksik]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.


Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!


Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил