Смешные истории

[Barker]

Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.

[kraksik]

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так как она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

[Lushiya]

Їду, нікого не чіпаю. Авто на транзитах.
Київських. Придбано тиждень тому (хто не знає - є 10 днів на те щоб стати на облік) .

Поруч, на пасажирському сидінні, дочка на кріслі дитячому, пристебнута ременем, все за правилами. Смокче чупа - чупс.
Під'їжджаю до села, швидкість 60, попереду зупинка, не проста, а як майданчик для автобуса. Вартують аж 3 екіпажі ДПС. 9 інспекторів борознять обидва напрямки.

А тут я, на транзитах, дитина спереду. Жезлом не махнув тільки один, зайнятий газелькою.

Гальмую, узбіччя, аварійка .
І ( інспектор ) - Хрмпиримехзшрншпгщ такий-то, ваші документи, ой, а що це у вас дитина спереду робить?
Я: Сидить , - кажу , - самі не бачите?
Підводиться на вшпиньки (паджеро у мене).
І: Аааа (усмішка злітає з обличчя) ... дитина у вас навіть пристебнута?
Я: І навіть з використанням дитячого утримуючого пристрою встановленого зразка!
Починається вивчення документів.
І: Так тааааак... транзит у прострочений !
Я: Це не в мене, це у минулого власника, а я протягом 10 днів поставлю на облік !
І: Не 10 а 5 днів! Новий закон!
Я: Ви самі-то читаєте закони, за якими працюєте? ( Дістаю роздруківку )...
І : І що , у вас прямо все гаразд?
Я: Я не киянин. Грошей нема все одно )))
Він кривиться, думає, що сказати ...

У цей момент донька дістає з рота чупа - чупс, простягає ДАІшнику і з радісним виглядом говорить:
- На, дядько міліціонер, пососи!
Фраза "Щасливої дороги" була мною практично прочитана по губах інспектора, серед реготу його колег, які стояли поруч...
Ольга Адамчук

[Barker]

Короче, дело было так.
На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...

[adela]

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Barker]

Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.
Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.
Уснул.
Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.
Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.
Уснул.
Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)
Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...
НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.
Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...

[Lushiya]

то просто произведение искусства

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?)
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Вые@ывалась (девочки, не вые@ывайтесь)
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся ) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )!

[Barker]

Подруга моя - врач "скорой помощи".
Насмотрелась всяких случаев и заработала что-то типа фобии...
Выходила из дома только в дорогом, красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там...
Решила она как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела вниз...
Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер поставили, субботник у жилищников был.
И вот сидит она несчастная в мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой.
Ржет до слез и скорую ждет...

---------- Сообщение добавлено 10.01.2015 в 15:49 ----------

Мой отец приучил меня следить за обувью, довольно интересным способом. Может кому, кстати, пригодиться.
Он не заставлял меня чистить вечером, перед школой. Не отвешивал подзатыльники и не приказывал.
Просто утром, когда я вставал в школу, завтракал и шел обуваться, оказывалось, что один мой ботинок был вычищен до блеска, а второй так и был грязным.
Не пачкать же мне второй, чтобы добиться симметрии. Поэтому приходилось быстро чистить грязный ботинок.

[Vampozavr]

ну дала безног это канеша весело, но Даша 2-й столб интригует тоже)))) не то что зачатие или НуженС, там ясно) или Наташа через час)))))))))) Борщводка - наше всё))))))))))) Даша на Аню тоже интригует)) Оля сиськи - ясное дело, надо долго ждать, популярность, дефицит, понятно, а пока борщводка, через час, и дырвносу))))))))

[нанка]

ну дала безног это канеша весело, но Даша 2-й столб интригует тоже)))) не то что зачатие или НуженС, там ясно) или Наташа через час)))))))))) Борщводка - наше всё))))))))))) Даша на Аню тоже интригует)) Оля сиськи - ясное дело, надо долго ждать, популярность, дефицит, понятно, а пока борщводка, через час, и дырвносу))))))))

Т.е. Вам все понятно, да?)))

[Barker]

Молодёжный сленг времён СССР


В советские времена возник особый социальный диалект группы возраста 12-22 лет – так с помощью лексических особенностей речи молодежь противопоставляла себя не только старшему поколению, но и официальной системе.

Для молодежной субкультуры сленг часто является способом самовыражения. Вспомните, как вы в подростковом возрасте употребляли разные «словечки», которые часто не имели ничего общего с нормальной речью. Большинство молодых людей пользуются такими словами регулярно, даже не задумываясь, кем и когда они были придуманы.

Итак, словарь сленга 1960 –х годов:

Котлы – наручные часы

Хилять – неспешно прогуливаться

Шузы на каше – обувь на толстой подошве из белого синтетического каучука

Бродвей – главная (центральная) улица любого города. Например, в Питере Бродвеем называли Невский проспект, а в Москве – улицу Горького (Пешков-стрит)

Мани, манюшки – деньги

Шнурки в стакане – выражение означавшее, что родители дома

Баруха – девушка, придерживающаяся широких взглядов относительно общения с парнями

Совпаршив – искажённое сокращение «совпoшив», то есть вещи, произведенные в СССР

Чуча – песня из кинофильма «Серенады солнечной долины», который стал культовым для стиляг Советского Союза

Музыка на костях – метод записи самопальных музыкальных пластинок на рентгеновских снимках

Стилять – танцевать

Бараться – заниматься сексом

Пример: «Вчера хиляли мы по Бродвею, один мой кореш обещал шузы на каше и еще про котлы щтaтские гнал, но не свезло – фраерок кинул, совпаршив принес какой-то рижский. Были манюшки, решили в «Аист» пойти, так там жлобье подняло визг из-за моей баpухи. На хату ко мне никак не могли: шнурки в стакане. Пошли к ней. Чучу на костях послушали, постиляли, пожамкались, настрою бараться не было – так и повырубались».

Словарь 1970-х:

Полис — милиция

Герла — девушка

Хаеp — длинные волосы

Попилить хаеp — подстричь. В те годы это часто делали в милиции при задержании

Хайpатник — лента, поддерживающая волосы на лбу

Фейc —внешний вид, лицо

Пpикид — одежда

Стpематься — бояться, пугаться

Фaкмен —неприятный тип, неудачник

Стебаться — смеяться над кем-то, издеваться

Скипнуть — уйти, сбежать

Дpинчить до кpейзы — напиваться до беспамятства

Пример: Мне недавно полис хаер попилил наголо, я так долго за цивильного пpoканывал. Предки мой фейс еще как одобряли, еще бы пpикид совкoвый завел, они бы вообще глюки от кaйфа словили. Такие приколы меня стремали, я без хайpатника себя фaкменом чувствовал. Тогда герла моя сперва стебалась надо мной, потом вообще скипнула. Несколько недель я убитый ходил, только и делал что сидел как обдолбанный, напостой дpинчил до крeйзы, ничего не цепляло.»

Словарь 1980-х:

Обломаться — потерять к чему-либо интерес, пасть духом, остаться ни с чем, «перегореть»

Сeйшн — концерт

Утюг — фаpцовщик (скупщик или спекулянт), скупающий у иностранцев вещи и валюту

Аскать — просить деньги на улице у прохожих. Популярным персонажем такого метода получения денег был Янис Абаскайтис — мифологический литовец, якобы потерявший билет в Ригу и нуждающийся в средствах, чтобы вернуться домой

Береза — так именовали работников добровольной дружины, которые помогали милиционерам проводить воспитательные санкции по отношению неформальной молодежи

Сестра, систеp — системная девушка

Любеpа — жители Люберец, которые носили клетчатые штаны, сшитые из занавесок, и короткие стрижки, считали своим долгом приезжать в столицу и бить всех обладателей длинных волос. Эти агрессивно настроенные молодые люди любили в свободное время качаться на самодельных тренажерах.

Вписать — пустить переночевать к себе домой хороших людей

Мочалка — девушка, которую «красоткой» никак не назовешь

Система — общее название всех неформалов

«Турист» — популярная среди системщиков недорогая кофейня, находившаяся у Бульварного кольца, распространенное место их встречи

Гоголя — Гоголевский бульвар

М2 — федеральная трасса Москва-Симферополь

[Замок]

Была поздняя ночь, и дежурная дремала за столиком в дорогом отеле. Её разбудил громкий возмущённый крик маленькой старушки.
- Пойдёмте со мной, я только что видела голого мужчину.
Дежурная помчалась в номер к пожилой женщине.
- Где он? - воинственно спросила она, оглядываясь.
- Посмотрите туда, - старушка указала на жилой дом напротив отеля.
В одном из окон дежурная увидела мужчину, разгуливающего по своей квартире без рубашки.
- Этот человек наверное готовится ко сну, и, потом, с чего вы взяли, что он голый. Его же можно видеть только выше пояса, – вежливо заметила работница отеля.
- Туалетный столик, милочка. Встаньте на туалетный столик.

[Галя-Ляля]

В газете прочитала. Повествую от первого лица.
Мы с друзьями собрались выпить, конкретно выпить.. Процесс пошел... Мой друг засобирался домой, так как его супруга просила придти по — раньше. Но, как оказалось, самостоятельно он это сделать уже не может, так как его состояние опьянения приближается к алкогольной коме. Я лично отвез его на такси, достал из его брюк ключ, открыл дверь, занихнул его, захлопнул и со спокойной совестью поехал продолжать банкет. Рано утром звонит обеспокоенная супруга моего друга и говорит, что его нет, не пришел. Я, преодолевая смутные сомнения и бодун, решил поехать к нему. Подхожу к его двери, звоню, слышу шаги и потом истеричный вопль женщины. Оказалось, что у друга двойная дверь, и когда его жена пошла мне ее открывать, на нее и вывались все еще пьяное спящее родное "существо", которое так и не ведало, пока ему не рассказали, где оно ночевало!!!

[Barker]

Из воспоминаний великой русской оперной певицы Елены Образцовой:

"Для оперной сцены нужно знать три-четыре языка - итальянский, французский, немецкий, испанский. Одно дело говорить, другое - петь. Этому не учат. Это надо делать. Я итальянский хорошо знаю, пропела столько… уже 50 лет. Боже, уже 50!

Помню, приехала в Германию петь в Аиде. И какой-то режиссер ко мне обращается по-немецки. А я знаю только - «их либе дих», и все. Он спрашивает меня: «Ферштейн?» Я: «Яволь, яволь». А сама думаю: что ты мне сможешь рассказать, когда я уже сто лет исполняю эту партию! Начался спектакль. Подходим к моему коронному номеру - сцене судилища. Я закончила петь и брякнулась на пол. И - тишина, мертвая. Думаю: что случилось? А я всегда знаю, когда я хорошо пою, когда плохо, по реакции зала. Сейчас так хорошо выступила, а все молчат. Почему?! Глазки-то открываю - оказывается, я упала в могилу к Радамесу с Аидой! Потом выяснилось, что режиссер мне и говорил, что я должна не упасть, а убежать, потому что у них нет перерыва между двумя картинами. И я весь последний акт ползла потихоньку за кулисы. Слава богу, успела к своему выходу. И с тех пор я всем говорю - если не уверен, что понял, переспроси."

Земля ей пухом.

[Lushiya]

[B]Так он и висел, вместе с ключом

Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне там,
а вот в другом был известный в городе дурдом.
Только здание самого
костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами

с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на огромный амбарный замок. Группа товарищей пришедшая туда по делу замок открыла, но взять его с собой внутрь забыла!

Так он и висел, вместе с ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в
неизвестном направлении.
Мало кто знал, что костел относился к другому ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую
щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу!

Стоит отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от
комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!

[Princess Belle]

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

[bogsv]

то просто произведение искусства

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка...
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся ) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )!

Это был наверное мой бывший муж, он тоже так номера записывал. Как то попала в руки его старая записная книжка с телефонами, почитала, посмеялась.

[Barker]

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра.
Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу...

[kraksik]

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается
- 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"
Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу."

[Barker]

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи:
Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах.
Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой):
- "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне - срочно эпиляцию на обе ноги!!!"
Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину:
- "Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется!!! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь!!!"
Как-то вот так...

---------- Сообщение добавлено 14.01.2015 в 21:16 ----------

Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя Одессы.
А следует сказать, что в то время работать на любом крупном предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не особо отличались.
Но это все предыстория...
Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был - золотые руки, но выпить и приколоться любил.
И вот однажды по легкой пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог.
- Комсомолец?
- Да.
- Прибавку к зарплате получать хочешь?
- Да.
- Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10 рублей к зарплате добавят.
Парень, естественно, бежит в комитет комсомола...
А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку, тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс молодых мастурбаторов?