| ||
Тема: Политические анекдоты.
Медведев Сердюкову.
- Я тут на Лукашенко наехал, а сколько в белорусской армии дивизий?
- 5 дивизий, Дмитрий Анатольевич!
- Не густо. Думаю, проблем у нас не будет, если он вдруг захочет пойти на Москву.
- Нет. Боюсь, Дмитрий Анатольевич, что проблемы возникнут: если Лукашенко нападет на Россию, то в Москву войдут уже пятьдесят дивизий...
Великолепный Гоша!
На "Привозе" обсуждение последних событий в городе:
- А вы видели вчера по АТВ, как Марков играл на рояле?
- И шо оне исполняли?...
- Я вас умоляю, что бы он ни исполнял, все равно, "Мурку" больно напоминает.
Последний раз редактировалось Ёжиков; 15.09.2013 в 20:17.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Великолепный Гоша!
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!
Великолепный Гоша!
вот что правда, то правда...
По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на...
25% ответили, что правительство надо послать в...
Остальные 10% затруднились ответить куда..
Девки, слышали:
— Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания. . . .
Великолепный Гоша!
-Якa нaйсклaднiшa мовa у свiтi ? Китaйськa чи Iврит ?
-Я скaжу Укрaiнськa !
-Чому ?
-Тому що половинa Укрaiнцiв i досi нe можуть ii вивчити !
Депутаты-регионалы говорят спикеру Рыбаку:
- Уберите журналистов с балкона! Они мешают работать!
- Я не могу, ведь мы идем в Европу.
- Тогда хотя бы застеклите балкон.
Высший Административный Суд Януковича (ВАСЯ) по иску «истребителя нардепов» Кармазина собирается лишить мандатов ещё троих депутатов: Л. Миримского, В. Чудновского и В.Тимошенко.
Первых двоих – за пророссийскую позицию, третьего – за фамилию.
Премьер Азаров с гордостью заявил:
- В этом году мы значительно подняли пенсии: в марте на 5 гривен и в сентябре на 20 гривен – итого в ЧЕТЫРЕ РАЗА!
Венец трудов,превыше всех наград!
Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…
- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…
Великолепный Гоша!
- Говорят, Россия в отношениях с Украиной сменила кнут на пряник.
- Представляю, как все будет. Народ обломает об этот пряник зубы и тут выходит Саша-стоматолог весь в белом…
Оказывается, для Януковича основным мотивом всей этой еврободяги является возможность беспошлинного приобретения эксклюзивной итальянской сантехники.
В противостоянии России против Украины единственное, что внушает оптимизм, так это то, что направляемые Россией деньги на подрывную деятельность вряд ли доходят до руссоозабоченной массы, а по традиции большей частью разворовываются!
Венец трудов,превыше всех наград!
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 20 рублей, проезд 16 р, а сливочное масло на основе пальмового — больше 200 р/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
Великолепный Гоша!
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка?
Тогда вы сутенёр, правильно?
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
Великолепный Гоша!
Недавно продвинутая ученица 8 класса одной из одесских школ в сочинении на тему Великой Отечественной войны написала:
"... нередко бойцы Красной Армии уже тогда шли в атаку со словами: "За Родину! За Маркова!"
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
***
Нобелевская премия по физике присуждена
Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
Великолепный Гоша!
Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
Великолепный Гоша!
Президент погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Президент плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для президента над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.
Доктор Калембет, отбывший пять лет своего лагерного срока, не справился с послелагерной волей и через год покончил с собой, оставив записку: «Дураки жить не дают».
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки