Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[oldjew]

Из Ветхого Завета

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:
У пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Сарой прожил 80 лет,
Вот уж Сара стала старой, но детей всё нет и нет.
А у них была служанка, как оно водилось встарь,
Молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких “How are you”, “I love you” и “Just a joke”
Переспал пророк с Агарью, родился у них сынок -
Не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Исмаилом Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей:
В чём причина, что у Сары почему-то нет детей?
И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор,
Свысока глядеть на Сару стала с некоторых пор.
Но средь этого кошмара Бог сказал: “Хала-бала!”,
И тогда старушка Сара тоже сына родила!
Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет -
Всё предписано судьбою. Дальше дело было так.
Враждовали меж собою Исмаил и Исаак,
И давно понять пора бы: Исмаил был бит не раз,
От него пошли арабы - хумус, алгебра, Хамас,
А цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца,
От него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца.
Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы!
Сколько лет прошло с тех пор,
А евреи и арабы всё ведут жестокий спор -
За высокую идею, куст, что был неопалим,
Самарию, Иудею и за Иерусалим.
Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет,
А измученным евреям от арабов жизни нет.
Нам кощунствовать негоже,
Но весь этот тарарам заварил -
Прости нас, Боже! - прародитель Авраам.
Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет не мил?
Не сношался б он с Агарью - не родился б Исмаил,
Значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной:
Проживает без хлопот
На земле обетованной Богом избранный народ,
Не тревожат слух “Кассамы”,
Не звучит “аллах акбар”,
Ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар,
И куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать,
А уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать!
Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?
И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны,
Всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак.
И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть.
Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть.
Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм,
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

[Bogdanmr7]

Сара:
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

[alexsandr76]

В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

[лориана]

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Hравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

[капитан]

В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья,разве только в одних деньгах счастье...

[oldjew]

Перехваченый Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил: (Зина) с Израильским бомбардировщиком (Ваня):

- Ой, Вань, гляди - какие клоуны !
Не видно рож из-за платков.
Кричат, что мол, еще не сломлены,
Считают нас за дураков.

- Вон, слева - двое тащат "Град" !
Устрой им, Ваня, Сталинград !
Глянь, как куски смешно летят - вперед и взад...

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд...
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд - послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку,
И по мечети зае*ень.
Ведь в ней, наверное, хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это фигня,
Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску "Касам".

От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по "Касаму" попадешь - и все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою.
Мой сменщик - Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бля*ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять.

А мы росли совсем не так..
Для нас - еврей ты, не еврей -
- А если пред тобою враг
- То сколько раз его увидел -
Ты столько раз его убей!

Такой, брат Ваня, наш пример...
Тогда ты есть хавер-хавер...

[dvt_47]

– Сема, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

[oldjew]

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!

Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза!

Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!"
Всех накормит, всем нальет!

А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.

Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут...

[капитан]

Изя:
— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
— Как это тебе удалось?
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

[oldjew]

Диалог с Понтием Пилатом

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы - нет?
П: Вы - еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы - антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть, вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я - Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это кто вам сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки посуху, и исцеляли тяжелобольных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите, чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я - еврей?
П: А вы-таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете, у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы-таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы-таки антисемит.
П: Вы-таки еврей.

[dvt_47]

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

[oldjew]

Правила дорожного движения среди евреев:

1. Среднестатистичекий еврей не обращает внимания на знак “стоп”, но, если впереди идущая машина останавливается, то и он останавливается тоже.

2. Ортодоксальный еврей останавливается перед знаком и произносит: “Благословен Ты, Владыка вселенной, давший нам заповедь тормозить!”.
Затем он ждет 3 секунды по часам и после этого едет дальше.

3. Ультраортодоксальный еврей делает почти то же самое, что и ортодоксальный, только ждет 5 минут вместо 3 секунд.

4. Литвак, увидев знак, разворачивается и едет в объезд, выбирая маршрут так, чтобы знаки “стоп” не попадались.

5. Хабадник останавливается перед знаком и внимательно изучает его в свете учения хасидизма. Затем, установив на обочине Мицва-танк,
он спрашивает всех, останавливающихся у знака евреев, возлагали ли они сегодня тфилин и зажигают ли они субботние свечи.
Обосновавшись таким образом, он принципиально не соглашается поступиться даже пядью занятой терриитории до самого прихода Машиаха!

6. Брацлавский хасид, завидев знак, начанает молиться нараспев: “Властелин мира! Вот я, слуга Твой, странствую в пути, и кто знает, что за опасность ждет меня на этом жизненном перекрестке! Так прошу: храни меня и дай преодолеть мне этот знак “стоп” без ущерба!”
Затем он храбро жмет на педаль и, “не глядя ни направо, ни налево”, в соответствии с учением рабби Нахмана,
устремляется вперед с готовностью преодолеть все препоны, которые Злое Начало может поставить на его пути.

7. Еврей консервативного толка звонит своему раввину, чтобы выяснить, является ли требование останавливаться на знаке “стоп”
единогласным постановлением Комиссии по Еврейскому Праву или же это мнение меньшинства.
Пока он ждет ответа от раввина, полицейский выписывает ему штраф за задержку движения.

8. Секулярный еврей отрицает знак, как рудимент архаичной и давно устаревшей системы ценностей,
не имеющей никакого значения в современном мире, и полностью его игнорирует.

9. Еврей реформистского направления пристально смотрит на знак, глубоко размышляя:
“Чувствую ли я себя персонально обязанным остановиться?”
В раздумьи он выезжает на перекресток и в него врезается секулярный еврей.

10. Еврей-реконструкционист рассуждает:
“С одной стороны, этот знак – наше историческое наследие, и в силу этого я обязан его уважать,
но с другой стороны, поскольку “у прошлого есть право голоса, но нет права вето”,
я должен всесторонне изучить этот вопрос и решить, является ли довод в пользу остановки достаточно обоснованным.
В конце концов, возможно, идея знака “стоп” может быть переосмыслена, чтобы остаться актуальной в наши дни…”

11. Библейский критик указывает на ряд стилистический различий в первой и второй половине фрагмента “стоп”.
Поэтому он заключает что пассажи “ст” и “оп” составлены двумя авторами, жившими в разных веках.

12. Другой же библейский критик отмечает, что знак “стоп” смотрелся бы гораздо лучше на другом перекрестке, в трех кварталах от этого.
Совершенно очевидно, что он был передвинут сюда более поздними редакторами.
Поэтому он интерпретирует данный перекресток так, как будто знак “стоп” на нем отсутствует.

[dvt_47]

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

[Парусник]

- Рабинович,вы знаете пароход "Пушкин"?
- Знаю ли я пароход "Пушкин"? Я его таки знал уже,когда он был ещё маленькой лодочкой..!

[капитан]

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

[dvt_47]

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

[Парусник]

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - Дорогой, немедленно купи пять упаковок!
Еврейка: - Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!!

[капитан]

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была,больше чем Вы на свежем воздухе. "

[Замок]

Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

[alexsandr76]

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.