Анекдоты - the best.

[Замок]

Дед в автобусе обращается к молодому
пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.
- Это моя теща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой,
не держи его на
коленях, тебе же неудобно.


Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на все лето.
Поставьте, пожалуйста, для него песню
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

[Bogdanmr7]

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

[МаксСтрой]

- Как понять что еврей врёт?
- Внимательно следите за его губами, если они шевелятся, значит врёт!

[Горгоша]

Горит банк...пожарный Вася стоит...гасят его кредит....

[Kvinto]

- Маэстро ! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас я разденусь...

[The Province]

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...


Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило,
задерживать дыхание на пять-шесть часов.

[Kvinto]

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

[Викктори]

В гардеробной технического вуза:
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!

[oldest]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина...

[Викктори]

Забудь - прошептала Судьба... Прости - прошептала Любовь... Врежь ему - прошептала нога... Добей его - прошептала Продуманность...

[Викктори]

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.

[MissLena]

После первой брачной ночи...
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Оназакуривая)
-Да... А я поняла, что и не последний!

[xx07xx]

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

[Викктори]

Одна подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику :
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

[Викктори]

Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
- Ещё по 150 грамм и хватит.
Сын
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, сынок, там гномики штангу поднимают.

[лориана]

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


Учительница: - А где наш классный журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

[fpias]

- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Толкательница ядра Сидорова уже в четвертый раз не может донести арбуз до дома.

Гид - группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

[Kvinto]

Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

[Бастильда]

Девушка 14 лет просыпается в постели и говорит:" Жан,- спичку, Мишель,- сигарету...О Боже, Боже, что было бы с мамой, если бы она узнала, что я курю!!!

[Bogdanmr7]

Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!



Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом сексанем.
Медведев:
- Что прям при девках?

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...


Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн


Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!