Смешные истории

[Barker]

Рассказывал знакомый летчик, ныне пенсионер.
В далекие времена, когда о террористах не слышали и билеты на самолет продавались как билеты на пригородный поезд, процветали различные почины (отработать день в фонд помощи чему-то,50 летию революции-50 ударных недель и т. п.)
Поддержать почин считалось хорошим тоном, а вот выступить с новым почином-это было вообще круто.
И вот один из экипажей пассажирского самолета выступил с новой инициативой: улучшить культурное
обслуживание авиапассажиров.
В чем это заключалось? Представьте себе картину: самолет взлетает, набирает высоту, ложится на курс.
Дверь в кабину пилотов открывается и несколько человек членов экипажа выходят в пассажирский салон. Достают гитару и начинается концерт художественной самодеятельности.
По замыслу авторов, пассажиры приятно и с пользой проводят время в полете.(магнитофонов или чего нибудь похожего в
самолетах в то время не было.)
Реально получалось-слабонервные пассажиры обливались холодным потом и считали секунды до конца концерта.
Далеко не все знали что такое автопилот да и вообще...
В итоге из-за многочисленных жалоб инициативу зарубили.

[ПМР]

Женщины массажисты это мир нереально реальных историй нон-стоп , вот одна из них .
- Я пришёл на массаж когда это произошло уже , до меня у Ларисы /массажиста/ была клиентка , видная деваха . Не так давно устроилась работать системным администратором в одну фирму. По ходу ей вменили в обязанность ухаживать за аквариумом , чего она раньше никогда не дела . Пока рыб только кормить надо было , проблем не было , но прошло время и надо помыть этот бассейн в 100 литров , слить воду и.т.д. А как ? ну тупила она тупила , потом пошла к шефу и так мол и так не знаю как менять воду , шеф лично пошёл с ней в приемную ей помочь .Взял шланг и показал прием автолюбителя с бензином в главной роли .
-Поняла ?
-Да .
- Пробуй
Ну чёж не понятно ,один конец шланга в воду , другой в рот и погнали . Но чёт не прет, мучилась , мучилась , позвала опять шефа . Взяла шланг в рот , и то-ли туда , то-ли от туда дует , но без результата . На этом месте в историю повествования вмешался посетитель лет 60 , что пришёл немного раньше на массаж и дипломатично присел за ширмой , ожидая пока Лариса закончит своё дело , к слову сказать он зашёл довольно тихо и его пациентка не заметила , точнее не услышала . Итак дама продолжает с того момента когда шеф учил её удалять воду из аквариума.
- ну мне Шеф говорит – соси
-Я ему , Да сосу я сосу , но не получается
-Шеф мне ты глубже в рот возьми
Посетитель , что зашёл на апофеозе разговора , вжался в кресло , внешне он напоминал интеллигента в третьем поколении , Деваха продолжает
- Я шефу -ну не получается у меня
-А шеф – а ты на колени стань , чтоб быть ниже ЕГО.
-Я как дура встала на колени , и как сосну , а из него как хлынет мне в рот . Лорочка , это такая дрянь , тьху , тьху . Чуть не захлебнулась , запачкала блузу , потекло по груди ,Вообщем не дай боже кому то это попробовать .
Вообщем интеллигент не выдержал и ушёл /куда и зачем только можно строить догадки / ну такое испытание силы воли у него не каждый день . Лора не выдержала и сползла на стул от смеха , потому что она то видела сквозь ширму посетителя , а виновница рассказа как только прояснила для себя , что здесь были уши страшно за переживали видел ли он её лицо . В последствии этот мужик так больше и не приходил на массаж .

[Anton Lemishko]

Еду в маршрутке. Сзади дама говоит по телефону.

- Привет. Вопрос на засыпку :"у вас дома ружье есть"?
-Можешь одолжить?

!!!

Дальше.

- У нас в саду утренник и будет выход с ружьём.

:-D

[Barker]

Рассказывала мне родственница, долгие годы проработавшая в детском садике. Было это в 90-е.
В детский сад шли проверка за проверкой. Очередной пришла дама «из СЭС» (это сочетание звуков вызывало у них особый ужас уже само по себе).
Прошлась по группам. Куда не зайдёт — 20 замечаний.
Замечания все 'плёвые' вида: «тряпка лежит не на месте», «земли в цветочном горшке многовато, может высыпаться!», а «пены в ведре у нянечки маловато!». Но по 20 штук!
Чувствуют — всё. Садик под закрытие. А потом будут решать, что делать: наверное бульдозером сносить, чтобы анти санитарию не распространял по району.
На кухню, вообще, её боялись подпускать. Она с заведующей внутрь зашла, старшая повариха за ними. Остальные у закрытой двери встали — бояться. Прислушиваются.
Десять минут прошло. Тихо. Двадцать прошло. СЭС-проверяющая выходит. Облизывается.
Первая мысль: «Кого-то сожрала!» Уходит по коридору.
Повариха следом за ней 'выползает'. Сама аж зелёного цвета.
Все к ней: «Что с заведующей?»
Оказывается ничего, лёгкий обморок.
Дальше со слов поварихи: «Пока она по группам ходила, я в соседний сад позвонила, узнала, что любит. Оказалось — копчёную мойву. На кухне такой нет — детям не положено копчёное. Побежала, в магазине купила. Ей коробку поставила с мойвой, пусть ест, лишь бы замечаний поменьше писала.»
Все опять не понимают: "А что же всё-таки с заведующей? Ну ест и ест человек мойву..."
На что повариха с благоговейным ужасом и говорит: «Так она её жрала с хвостами... с головами... и с кишками...»

[ЭгоистКа]

Женщины массажисты это мир нереально реальных историй нон-стоп , вот одна из них .
- Я пришёл на массаж когда это произошло уже , до меня у Ларисы /массажиста/ была клиентка , видная деваха . Не так давно устроилась работать системным администратором в одну фирму. По ходу ей вменили в обязанность ухаживать за аквариумом , чего она раньше никогда не дела . Пока рыб только кормить надо было , проблем не было , но прошло время и надо помыть этот бассейн в 100 литров , слить воду и.т.д. А как ? ну тупила она тупила , потом пошла к шефу и так мол и так не знаю как менять воду , шеф лично пошёл с ней в приемную ей помочь .Взял шланг и показал прием автолюбителя с бензином в главной роли .
-Поняла ?
-Да .
- Пробуй
Ну чёж не понятно ,один конец шланга в воду , другой в рот и погнали . Но чёт не прет, мучилась , мучилась , позвала опять шефа . Взяла шланг в рот , и то-ли туда , то-ли от туда дует , но без результата . На этом месте в историю повествования вмешался посетитель лет 60 , что пришёл немного раньше на массаж и дипломатично присел за ширмой , ожидая пока Лариса закончит своё дело , к слову сказать он зашёл довольно тихо и его пациентка не заметила , точнее не услышала . Итак дама продолжает с того момента когда шеф учил её удалять воду из аквариума.
- ну мне Шеф говорит – соси
-Я ему , Да сосу я сосу , но не получается
-Шеф мне ты глубже в рот возьми
Посетитель , что зашёл на апофеозе разговора , вжался в кресло , внешне он напоминал интеллигента в третьем поколении , Деваха продолжает
- Я шефу -ну не получается у меня
-А шеф – а ты на колени стань , чтоб быть ниже ЕГО.
-Я как дура встала на колени , и как сосну , а из него как хлынет мне в рот . Лорочка , это такая дрянь , тьху , тьху . Чуть не захлебнулась , запачкала блузу , потекло по груди ,Вообщем не дай боже кому то это попробовать .
Вообщем интеллигент не выдержал и ушёл /куда и зачем только можно строить догадки / ну такое испытание силы воли у него не каждый день . Лора не выдержала и сползла на стул от смеха , потому что она то видела сквозь ширму посетителя , а виновница рассказа как только прояснила для себя , что здесь были уши страшно за переживали видел ли он её лицо . В последствии этот мужик так больше и не приходил на массаж .

Наверное женатый мужчина, примерный семьянин был и побоялся что массаж предложат другого плана))))

[Lushiya]

вечерами наблюдали сюрреалистическую картину

Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не
помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе? Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память
(что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому,когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел соломоново решение.Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам.Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для
порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.

[Barker]

Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра.
И вот возвращаюсь я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие,только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим делам (ну чем не поэт Есенин)...
Ляпота, в общем.
А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо, направил мои глазки в землю.
И тут я натыкаюсь на что-то (глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно поднимаю взгляд и вижу - вы не поверите - существо в темной плащ-палатке: иссушенное старческое лицо, обрамленное клоками седых волос, улыбается мне беззубым ртом, а на плече у нее КОСА!!!
Что потом было - толком не помню. Помню бешеные мысли у меня в голове: "Вот она, белая горячка!", помню как, оттолкнув старуху, я с дикими воплями: "Меня так просто не возьмешь" и нецензурной бранью бросился бежать. Добежав до квартиры, я подошел к окну - оно как раз выходит на место этой неожиданной встречи - и долго с умилением наблюдал, как эта бабулька косит травку на газоне, видимо, для каких-нибудь своих кроликов...

[Иренион]

Ночь. Улица. Фонарь…Аптека...*Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:*
— Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…*
И поведала следующую историю:*
— Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу… парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:*
— Чего, нет трамвая?*
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:*
— Нет пока, но придет скоро.*
А он:*
— Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:*
— Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…*
А он мне грубо:*
— Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей… А парень-токрепкий был… Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:*
— Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…*
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:*
— Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))*
Я ему:*
— Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.*
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что… А он мне подмигивает:*
— Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?*
Я ему:*
— Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь…*
Он:*
— Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…*
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу… А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…*
— Да, — говорю, — бегом бежала!*
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:*
— Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.*
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.*
— Извините, — закончил он.*
— Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

[Barker]

История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней.
А к слову он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит он из двух спаянных пластиковых полусфер.
Ну мял - мял, одновременно все больше распаляясь на жену...
И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом...
Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ... упала без чувств.
Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары...
Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает).
Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения...
Вот и играй после этого в пинг-понг.

[Lushiya]

репортаж был про мужика

Вчера по тв репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"

[Barker]

Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег.
И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали "работать".
А работы у карманников было предостаточно.
Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров...

[ПМР]

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!


PS
.....не моё - рассказали))

[Barker]

Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был ), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
- Я всё знаю, отпираться нефиг! - повода не было ни малейшего, и что бы вы думали?
Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу....

[Geranger]

Работал я менеджером , как- то в одной экспедиторской компании. Дело шло по Новый год, и вот сидим мы три человека в одной комнате :секретарь, я , и водитель- все в одной возрастной примерно категории, лет так 25-28. Водитель за соседним столом, лениво выводит крестики, рисует кубики, серетарь, играет в косынку, дело близится к выходным, и тут звонок на сотовый! Секретарь Рита отвечает на входящий, и начинается женский треп, что как, где, кто звонил, как дела и прочее... и тут Рита говорит:" Ну не знаю! и чуть помедлив, продолжает: "Может сосну" (!) Водитель Валик поднимает на меня глаза , и тут остапа понесло-он заржал как лошадь, своим заразительным смехом, давясь слезами( ну бывают такие люди ) чем ввел в краску бедную Риту, которая менялась всеми оттенками красного спектра )))) повторяя ему не один раз : "Дурак!" Дело в том, что на конце телефона, подруга спросила Риту за НГ , и что она планирует поставить!? Речь шла о елке, на что она без задней мысли ответила ей : "НУ НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ БЫТЬ СОСНУ!" )))))

[Barker]

Напились вчера вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться.
А что - погода отличная, снежок, прохладно.
Но вскоре надавило на клапан.
Время примерно 22 часа , кругом ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку.
Тут откуда ни возьмись милицейский патруль.
Далее происходит примерно такой диалог:
- Нарушаете?
- Нет, что вы!
- Дык мы всё видим! Вы ссали и т.д.
- Какой там ссали?! Пиписьками мерились!
В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.

[ПМР]

приходит ребёнок с Медина и рассказывает . в деканате ей предложили выступить с докладом перед студентами первокурсниками с докладом , как прошлом году , тогда она и одногрупник тоже выступали . но то ли она решила сейчас поломаться, то ли день был не тот, то ли просто харило .
Кароч.... её ответ:
- Вы знаете я плохо владею оральным искусством , может Дима это сделает .Оболтус Дима,которому тоже облом готовить доклад, не въехал в прокол и отвечает за неё
- А если я тебе помогу
....преподы под столом , мы дома после её рассказа тоже

[Barker]

Забираю я своего первоклассника из школы.
Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра.
Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
— Папа, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно.
Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя.
Настроился, значит, на поучительный тон:
— Ну, говори...
— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка.

[Lushiya]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!"
Вот тут-то я и обосрался...

[Barker]

Александр Ширвиндт рассказывает...
Лет двадцать назад журнал "За рулём" организовал автопробег от Горьковского автозавода до Москвы. И меня позвали как бывшего владельца "Победы". В финале мне предложили прокатиться около университета на Ленинских горах. Машине, очевидно, лет пятьдесят, а у неё всё родное. Хозяин - шикарный мужик, умелец.
Я сел, он рядом. Ничего не видно. Сзади - малюсенькое окошко. Руль повернуть не могу.
Спрашиваю у владельца:
- Заблокирован?
Оказалось, нет.
Просто руки забыли, как тогда крутили руль без гидравлики.
Как же я раньше пьяный, ещё с десятком артистов, на такой же "Победе" во Внуково ночью мотался? Вот что значит привыкаемость и отвыкаемость.

[Айдана]

... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.