Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

[Hermit]

- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!

[ShuheR]

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй

[Кьяра]

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

[ShuheR]

Кентавры! Бросайте курить! Ведь вам достаточно всего полкапли никотина...

[gal]

ФБР расследовало одну из психиатрических больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат:

- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок Пепси-Колы..., нет, лучше шестьдесят.

- Куда будем доставлять?

- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?

- Психиатрическую больницу?

- Да. Не волнуйтесь, я – агент ФБР.

- Вы – агент ФБР?

- Так точно. Нас тут полно.

- И Вы звоните из психушки?

- Так точно. Когда привезёте пиццу, позвоните у чёрного входа, а то главный мы заперли.

- И Вы говорите, что Вы там все агенты ФБР?

- Так точно. Через сколько мы можем Вас ожидать?

- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?

- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.

- Э-э-э... и как Вы собираетесь расплачиваться?

- Наличными, после доставки.

- И Вы все агенты ФБР?

- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!! Не забудьте доставить пиццу и Пепси к чёрному входу. Не забудете? Алло?...... Алло?.....

[Hermit]

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Hermit]

Киевская русь. К Владиру "Ясно солнышко" приезжает Василиса Распрекрасная... Ну понятно, по этому поводу закатывают невероятный пир с массовыми гуляниями. И вот Василиса спрашивает у Владимира:
- Владимир, а почему тебя называют "Ясно солнышко"? Наверное потому что ты такой умный, сильный, храбрый, добрый...?
- Нет. Вот видишь, по правую руку от меня сидят мои верные бояре и волхвы? Так вот они сейчас напьются, а когда пир закончится пойдут домой спать... По левую руку сидит моя доблесная дружына. Они тоже напьются,

а когда пир закончится, тоже пойдут домой спать... А вот я, когда закончится пир, прийду и вы.бу тебя!!! Ясно, солнышко?!!

[Tolthe1st]

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот
теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...

Спам-письмо. Тема:
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
Шедевр...

[La Katarina]

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж

[gal]

Лежат в постели любовник с любовницей.
Звонок в дверь.
Любовица-"Муж!!? Господи помоги пожалуйста"
появляется Господь
"Хорошо, я тебе помогу но через три года я все равно тебя уберу"
Любовница рассуждает: "Если муж сейчас зай- дет, убъет сразу, атак хоть
три года поживу.
Ладно давай."
Любовник исчезает, постель заправлена.....
Проходит 3года.
Перед ней выбор как поехать отдохнуть?
Вспоминает условия и рассуждает:
"Если ехать на машине-попаду в аварию, са- молет тоже опасен, на
океанском лайнере в круиз, то, что надо не будет же он из за меня
столько людей топить"
Заходит в каюту, лайнер отплывает тут заходит господь и говорит:"Ну, что
родная вот и все, как и договаривались"
Она: "Господи не ужели ты из за меря столько людей угробишь?"
Он:"Угу, я вас б-дей 3 года в одном месте собирал"

[Кьяра]

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков...
Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

[ShuheR]

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера

К.Малевич. "Люди в черном" Фрагмент

[gal]

Поселился в королевстве дракон, пшеницу на полях пожёг, скотину ворует, – всех достал, житья нет. Король издал указ: «Кто дракона убьёт, тому отдам в жёны принцессу и полцарства в придачу!» Решил деревенский мужик счастья попытать: оглоблю из телеги выдрал, на плечо закинул и пошёл дракона искать. Ходит, ходит, видит: гора с пещерой. Встал у входа: «Эй, дракон, выходи, драться будем!» - «Выйду, выйду, только в ж%пу не ори!»

[Hermit]

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
©еть

[Stream]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пидарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х@я

[Stream]

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы тачку взяли!

[Stream]

Одесса. Обычный день.
Умирает Сарочка:
- Абрам, подойди.
- Да, Сарочка!
- Абрам, я должна тебе кое в чем признаться...
- Да, Сарочка!
- Абрам, Мойше - это не твой ребенок.
- Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45???
- Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
- Но чей же он тогда?
- Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
- Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в теб годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!!!
- Абрам, я ему платила...
- А где ты брала деньги?
- У тебя в кармане...
- Так это таки мой ребёнок!!!!
________________________________
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

[Олежек]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п**дюком не называете!!!

[M@lik$]

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.



- Привет! Скажи, я правда выгляжу как идиот?
- Да почему, все шапку носят... Правда не все летом!