Анекдоты - the best.

[Kolya_B]

Трехлетний мальчик в душе изучает свои яички.
«Мама, — спрашивает он, — это мои мозги?»
«Пока нет», — отвечает мать.

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

[AssA]

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

[AssA]

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее уходим!
- Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

[xx07xx]

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара...

[LO_LO]

Трехлетний мальчик в душе изучает свои яички.
«Мама, — спрашивает он, — это мои мозги?»
«Пока нет», — отвечает мать.

))))))))
- Тебе сколько лет?
- 18
- Давно исполнилось?
- 15 лет назад

[VU_OD]

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, они меня радуют.

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

[The Province]

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

[Викктори]

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

[Викктори]

Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
- А нахрена мне футбол?

[Замок]

Девушка,а у вас парень есть?
-Нет.
-Вы такая красивая,почему у вас нет парня?
-Муж не разрешает!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Диона]

- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...

[Жандарм]

Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве в спальные районы - бесплатно.

***

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в Украине?
- Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

[Жандарм]

Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…

[Жандарм]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б... - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Б..., кто эти люди????

[Princess Belle]

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью!

[Aliona_)))]

Судя по количеству серебра, взятого русскими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью...



Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[karagan]

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...

[karagan]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

[karagan]

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.

[капитан]

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...


На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.


Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимание