Анекдоты - the best.

[Викктори]

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

[Viki5]

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

[Бастильда]

Решил пьяный ученый опыт провести. Взял таракана и оторвал ему две лапки, хлопнул в ладоши, таракан убежал. Взял другого, оторвал 4 лапки, хлопнул, тот убежал. Ученый взял третьего и оторвал все лапки, хлопнул, свистнул, а таракан на месте, мужик выпил еще стакан и говорит: "Вывод, тараканы без ног не слышат"

[Kvinto]

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

[Масюнечка]

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
— Сдох, блин, от счастья.

[Викктори]

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

[Kvinto]

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

[Статистка :)]

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

[Kvinto]

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

[fpias]

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная не тронет. А мудрая еще и добавит.

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Ээ-х, Жениться тебе пора!

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?!
Для умственно отсталых, например, все выпускается: книги, фильмы, телепрограммы...

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!
- Так он же дохлый?!
- А я хорошую скидку дам!

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину на фиг кота из спальни!!!

[Немезида]

- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист....

[Kvinto]

- Девушка,девушка,не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.

[maxxik]

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

[Kvinto]

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

[Айдана]

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . ---------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

[xx07xx]

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...

[oldest]

Возле подземного переходы расположились продавщицы цветов. Интеллигентный мужчина решил купить букетик. Он выбирает, нюхает и вдруг с дальнего конца голос тетки-продавщицы:
Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!...

[Пусик-Мусик]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[Aliona_)))]

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...




В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам.
Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

[Bogdanmr7]

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

А вот трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Из личного жизненного опыта:
"Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится."


Эх, девчонки, в свои 14 вы хотите казаться взрослыми - одеваетесь вызывающе, непристойно выражаетесь, пьете и курите, ярко краситесь и сексуете, как кролики.
А годам к тридцати пяти захотите бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймете, что все это протрахали