Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

[M@lik$]

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о
стиральной машине разговора не было.

- Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в
глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович
Интернетов?

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
- Сама такая! Дура!

[ShuheR]

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается

[ShuheR]

Аисты-цыгане уносят детей

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

[Vyacheslav.]

люди, вы где такое откапываете??

[Docent65]

Одним прекрасным вечером у нас с супругой зашел разговор о различных жизненных ситуациях. Добрались мы и до эвтаназии:"Не хочу жить, если мою жизнь будут поддерживать лекарства и приборы!"- заявил я. "Если тому суждено быть, то хочу тебя попросить, дорогая, что бы ты отключила все приборы, которые будут поддерживать мое жалкое существование!" После этих слов, жена встала, выключила телевизор и вылила мое пиво в унитаз...

[Docent65]

Идут белый медведь и медвежонок.
Медвежонок: - Пап, мы бЕлые медведи?
- Да, сынок
- А мы не можем быть например бурыми или коала?
- Нет. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Да я скоро окочурюсь от этого холода!
-----------

- Мам, купи мне мороженое...
- То, что я сплю с твоим отцом, еще не значит, что ты можешь называть меня мамой!
- А как мне тебя называть?
- Просто Федя
-------------

Ассистент будит премьер-министра: - Вставайте! Совершено покушение на президента!
- Ё-моё, уже девять часов!

[Docent65]

Турист едет на заднем сидении такси. Желая распросить о городе он хлопнул таксиста по плечу. Таксист взвился как ракета, машина вылетела на тротуар и врезалась в столб...
- Ё..!!! Бл..!!! Су..!!!
- Извините... Я не думал....
- Фу-у-у,- выдохнул таксист, оборачиваясь к пассажиру:- Понимаете, я еще вчера ездил на катафалке...

[ShuheR]

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

[La Katarina]

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Пошел как-то программер за грибами (ясно дело не спавший-за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

[ShuheR]

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

Ужас - это небольшая литовская неядовитая змея

[La Katarina]

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это
расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых
особей оно достигает 300 километров

[Hermit]

Универ. Студент здает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): - Пиздатый...
Студент (в смятении): - Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!!
Препод: - Я сказал "Без даты"!
* * *

Урок физики. Учитель:
- Вот сейчас сближаем два шара, сближаем, сближаем .
С задней парты доносится:
- Сейчас пизд@нет.
Учитель :
-Да недолжно. Кто сказал?!

[Zanna]

Вы находитесь за чертой бедности если

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез...
4. ...и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...

[gal]

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

[gal]

-Где у женщин находится эрогенная точка "G"?
- В конце слова "SHOPPING".

[gal]

Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить.
Но скучно.
А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое.
Но уютное! И неповторимый запах...
- А Украина?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[ShuheR]

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее сердце!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

[CyberPunk]

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Конферансье в цирке:
— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?

В грузинской деревушке маленький Вано залез на дерево и не может слезть. Ему кричат:
— Вано! Слазь давай! –(Вано) Боюсь! –(толпа) А как залез? –(Вано) Ну залезть не страшно было, а спуститься вниз боюсь!
Подумали подумали и решили позвать мудрейшего в деревне, Вахтанга. Вахтанг посмотрел на это, и попросил верёвку. Затем кинул один конец Вано и сказал обвязаться вокруг пояса. –(Вахтанг) Обвязался Вано? –(Вано) Да! –(Вахтанг) Крепко? –(Вано) Да!
Нуу Вахтанг как дёрнет за верёвку! Бедный Вано как ёбнется всеми костями об землю и лежит не двигаясь. Народ кричит: –ВАХТАНГ! Что ты наделал?!! На что Вахтанг отвечает: – эээ, не кричи! Меня так из колодца доставали!

[Mafioso]

Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...