Анекдоты - the best.

[avasar]

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.

---------------------------------------------------

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

--------------------------------------

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

------------------------------------------

Только у нас водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...

[Пусик-Мусик]

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

[Bogdanmr7]

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю.

Оргкомитет Сочи 2014, решил отстранить от участия в Олимпиаде атлетов - Педро Гомеса, Хулио Кончито, Минетто Берутти и Стойку Ракову. За пропаганду педофилии, разврата и порнографии!

[Bogdanmr7]

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
Я и дописал внизу: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

[The Province]

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

[AssA]

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!! На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: НЕ ДАЕТ.

[YaNataliya]

- Мой муж курил, курил и скурился.
- Мой много пил, пил и спился.
- Ой, .....а мой, девочки, скончался..

[Альф с Мельмака]

Плохо, когда курица перебегает
дорогу.
Еще хуже, когда они при этом
болтает по мобильнику.

[gerald]

Объявление: Срочно обменяю тетрадь формата А4 на ауди тоже же модели.

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

"Семеро одного не ждут" сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

[bonn]

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
Охотник:
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
- А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

[oldest]

Во дворе дома мужики играют в домино. К подъезду подходит женщина, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, но дверь не открывается.
Мужики кричат: Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь и оттуда выходит мужик. Женщина гневно кричит мужикам: Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат: А мы думали, вам ручка дверная нужна...

[MЫКОЛА]

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

не, ну эт не правда... и куча американских фильмов тому свидетельство...

[полковник1]

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались!

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошел бесследно...

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали.
- Ну налэй минассали...

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

[лориана]

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

[полковник1]

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор говорит новобранцам:
- Смотрите внимательно, показываю один раз…

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое русских туристов с криками: "За ВДВ" развернули стадо обратно.

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...

Мужик подцепил на Тверской молоденькую проститутку,привел домой, она быстренько раздевается.
- Тебе сколько лет?
- 13!
- 13?! Марш отсюда!
- Ой, какие мы суеверные!

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

[Замок]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

[oldest]

Знатная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: Ну, по последней, на посошок.
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается. На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означала фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, они находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу"...

[ВоробушеГГГ]

— Причина развода с вашем мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды… — В смысле??? — Он не признавал, что я Богиня …

[полковник1]

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит!

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
Кеды, джинсы и магнитофон.


Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся
от деда, уже не действуют."

[рубеж]

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты любил - а потом 2 часа лежал без сознания...