| ||
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
...а Единственных дважды не встречают... ))
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Сообщение от Мэри_Поппинс
Вы чо, смеетесь? 2 часа разницы между аналогичными анекдотами.
Pax vobis!
Et cum spiritu tuo.
Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...
Все люди разные-один я одинаковый.
- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?
А знаете, что если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Шалом увраха!
Встречаются два одессита:
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением!
- Шо вы такое говорите?
- Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!
Шалом увраха!
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
-У меня проблемы!
-Я тебя умоляю, Фима, ну какие могут быть у тебя проблемы? Вот у меня проблемы -Розочка так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда таки ,наконец наступит оргазм?!
Они в разных часовых поясах.
---------- Сообщение добавлено 12.12.2012 в 13:11 ----------
Было вчера.
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
...а Единственных дважды не встречают... ))
Рабинович! Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять,
то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
Делегация марсиан на Земле. Девушка пристает с расспросами к симпатичному пришельцу:
- Скажите, а у вас на Марсе все такие рослые и стройные?
- Да, все.
- А у всех такие густые пышные волосы?
- Да, у всех.
- И у всех такие большие грустные глаза?
- Нет, только у евреев...
Венец трудов,превыше всех наград!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Приходит еврей на фирму и говорит :
- Дратути! а у вас евреи работают?
- Да работает.
еврей ушел, приходит на другое предприятие и говорит
- Дратути а у вас евреи работают?
- Да работают.
еврей ушел. приходит на другую фирму опять спрашивает
- У вас евреи работают?
- нет не работают.
ну еврей устроился на работу, первый рабочий день идет шефф по офису и видит еверй на диване лежит с сигаретой, шефф офигевший спрашивает у него
- Слышь, ты чего офигел, ты че не работаешь?
- Так вы сами сказали ,что у вас евреи не работают
Показать скрытый текст
фото-анекдот )))
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В хайфском дворике бывший одессит наблюдает за выколачивающим пыльный ковер арабом, и вдруг участливо так: "Что, не заводится?
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки