Анекдоты - the best.

[Kvinto]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

[Масюнечка]

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: - Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал, не знает. Говорит: - Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу. Ушел, и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: - А вдруг не сживемся, не сладимся, ругаться начнем? А это ведь небеса все таки, можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: - Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают - Слушай, Михаил, а мы вот тут думали, а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадется: - Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шел искать адвоката???!!!!!

[Викктори]

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

[Kvinto]

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

[KatrinZeta]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Bogdanmr7]

Экзамен. Заходит этакая смазливая студенточка
- Поставьте мне "пятерку"!
Преподователь:
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка,осматриваясь
- Куда?

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни фига не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

[Bogdanmr7]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...


В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня член не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает
- А кого вы здесь трахать собрались?

[Kvinto]

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...

[Bogdanmr7]

Мужик к доктору приходит
- У меня геморрой.
Доктор, осмотрев:
- Да у Вас,батюшка , внутренний, так что только втирания.
Договорились что доктор сам повтирает за 200 грн сеанс.
-Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-й не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-й жену просит.
Жена:
-А как делать - то?
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет:
-Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и очень медленно втирай
Жена:
- А чем втирать-то? Рук -то у меня всего две?
Мужик, жалобно так
-Доктор, с-с-сука...

[Kvinto]

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

[Замок]

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.


Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

[Kvinto]

В престижный английский клуб каждый день приходил Лорд N. .
Приходил ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет.
И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время, зато в 23:15 появился его лакей и сообщил:
- " Мой Лорд N просит Вам передать, что сейчас находится у Леди М . и если сможет, то придет через пол часа, а если не сможет то через 15 минут.".

[ЖаКо]

- З днем десантника, синку!
- Мамо, не під@@@уйте! Може я ще поступлю!
__________________________________________________ _______________________________________
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
__________________________________________________ _______________________________________
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.


__________________________________________________ _______________________________________

[Галя-Ляля]

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

[Black_Shef]

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

[Альф с Мельмака]

- Дорогой, ты не думаешь, что наш
сын слишком много времени
проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и
взял!

[елена helena]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

[MoiSvet]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Nataly Yerasova]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?


К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь.
- ОК, -говорит хирург - 5 000$ - Нет, - говорит женщина, Это слишком дорого - Тогда другой вариант - 2 000$, но материал похуже, но, в общем, то же самое -И это мне не по карману, - говорит женщина - Ну, тогда сделаем так : мы сделаем разрезы под мышками, когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит 200$.
- О, вот это мне подходит!
.....Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начинает "махать крыльями". Мужик увидел её, подходит и начинает интенсивно топать ногами и говорит:
- Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

[MЫКОЛА]

Чтобы попасть на работу к 9:00... в 8:30 я открываю глаза, произношу заклинание: "ТВОЮ МАТЬ!!!!!.........." и в 9:00 я на месте!!!