Смешные истории

[blade261]

Сижу на кухне летним вечером. Слышу на улице крик мужика:
-Маша! Мааашаааа! Маааааааш!! Мааашаааааа!!!
Тут крик другого мужика
-Заткнись, ептвоюмать!
Секундная пауза
-Ты так изменилась...

[Айдана]

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

[Barker]

15 января, концерт .
Ведущая объявляет "Итальянское каприччио", меркнет свет в зале, прожектора освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул.
Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала.
В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены, поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией.
Господин же, немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его над головой и торжественно удалился.
В его жизни это был самый счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то узнали, признали, встретили и проводили по достоинству...
До аудитории не сразу дошел смысл произошедшего...
Овации постепенно сменились хихиканьем, потом - сильным, дружным смехом, а затем - хохотом.
Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале, и вышел настоящий дирижер.
В его жизни это был не самый лучший день...

---------- Сообщение добавлено 30.09.2014 в 13:50 ----------

Сегодня утром нечаянно закрыл жену на балконе когда уезжал по делам!
Вернулся через 3 часа!
В итоге:
- протерла все окна как уличные так и в комнату
- разобрала весь мой инструмент
- разложила ведро прищепок по цветам
- распутала леску на спиннинге
- поближе достала зимнюю резину, сказала -"зима же скоро"
Вот сижу я теперь и размышляю самому кухню помыть или ждать пока из дома выгонит?

[Иренион]

*"Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05*
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,*
подработать сторожем. Подумал. Согласился.*
16.05*
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.*
18.05*
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.*
20.05*
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.*
21.05*
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.*
23.05*
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"*
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и*
наплел, что там еще и нечистая сила водится.*
25.05*
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди*
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.*
28.05*
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.*
29.05*
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.*
30.05*
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.*

3.06*
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить*
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,*
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.*
6.06*
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут*
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...*
6.06 ночью.*
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на*
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.*
13.06*
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.*
16.06*
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить*
собрались?*
17.06*
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.*
18.06*
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.*
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.*
19.06*
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.*
23.06*
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.*
24.06*
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?*
30.06*
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как*
светится. Выпил с ними.*

1-3.07*
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.*
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?*
4.07*
Проводил Павлика.*
7.07*
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил*
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.*
8.07*
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.*
9.07*
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил*
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.*
12.07*
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07*
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.*
20.07*
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.*
24.07*
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.*
30.07*
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.*

4.08*
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.*
12.08*
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.*
13.08*
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.*
14.08*
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс*
запальный шнур, батарейки, выключатель...*
15.08*
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.*
17.08*
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один*
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.*
20.08*
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.*
23.08*
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.*
29.08*
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.*
31.08*
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.*

4.09*
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не*
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.*
15.09*
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.*
17.09*
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.*
24.04*
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.*
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Barker]

Классический сюжет.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На фиг надо! Своих трое!"

Немая сцена...

[bogsv]

Смотрела фильм "Расписание на послезавтра", впечатлилась, так как раньше на глаза этот фильм не попадался. Потом полезла в инет посмотреть актерский состав. Так вот одну из главных ролей играл будущий кандидат наук, преподаватель Юрий Иосифович Воротницкий. Жизненный анекдот этого уважаемого человека.

Идет письменный экзамен, преподаватель, зверея, выгоняет одного студента за другим, в аудитории осталось не больше четверти группы. Заходит декан. «Что у вас тут происходит?» — «Экзамен по математическому анализу». — «Наверное, тут любители списывать?..» «Что вы, — отвечает преподаватель. — Любители за дверью. Здесь остались одни профессионалы».

[Barker]

Выскочил ячмень на глазу, мама - медик.
Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить?
Плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
- Всё, - говорит, - скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии...

[tenderness]

Этот случай произошел в те далекие времена, когда водка была еще по 5.40, бензин хоть кружками черпай, а смеха не было и в помине, но не об этом дело. Короче, дело было в славном СССР-е. В богатой нефтью республике Казахстан было одно нефтедобывающее предприятие, которое стояло прямо в степи, и на сколько хватало взгляда, и еще дальше удобств и цивилизации видно не было. Только одинокие аборигены которым и солнце не страшно, и все по барабану. Единственное на всю округу удобство - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Т.е. если приспичит двоим, то уже проблема, либо на голову лезть первому, либо пробкой забивай отверстие себе. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости", который как известно, единственный закон, который безотказно действует, был на этом предприятии один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал (почему гинеколог? Потому что постоянно лез туда, куда не просят). Пользы от его новшеств было, как с козла молока, ноль целых фиг десятых процента, одним словом - никакой, но и это радовало, если не вредил тот своими изобретениями. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина... но такой факт был, и деться от этого уже некуда.
Итак. Обеденный перерыв. Все сидят, переваривают съеденное, цыкают зубом, поглаживают животы, смачно отрыгиваются – отдыхают люди. В поле зрения обозначенный туалет. Да и как ему не быть в поле зрения, как он единственное высокое сооружение кроме нефтяной вышки.
В это время в этот сортир (туалетом назвать его язык не поворачивается) направляется близкий друг нашего героя - дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Как же не покурить при этом, и процесс приятнее пойдет, и вроде занимаешься чем то, да и табачный перегар приятнее чем то что доносится из ямы. Но счастье его было не долгим, а ровно столько, сколько потребовалось горящей спичке долететь до дна.
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух – позавидует сам Королев, старт был идеальным – вертикально вверх, с отстрелом первой и второй ступеней (вначале отвалился пол сортира, следом за ним полетело само очко). На месте сортира образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" страшных осадков, пытается убежать, но времени на то что бы встать и натянуть штаны уже нет. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой жопой. К всеобщему восторгу, эта отчаянная попытка успехом не увенчалась – 30 метров по радиусу от сортира, а следовательно, и сам курильщик были усеяны содержимым выгребной ямы. Боже, какой он имел вид – нечто сюрреалистическое, хлюпающее, дико воняющее и при этом постоянно матерясь, да как матерясь – моряк позавидует, двигалось в сторону обедающих с единой целью – найти ту скотину, которая довела до такого. От смертоубийства в тот день спасло только то, что земля после «осадков» была скользкая, и не так просто было по ней идти…Не дошел пострадавший, упал, а там уже народ оклемался, на помощь подоспел.
Объект космического старта быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной от греха по дальше.

с просторов интернета

[Любовь Феликсовна]

На, е...и, у меня голова болит.

[Barker]

Когда-то мы с ней учились в одной группе в универе.
Несмотря на то, что в группе было 2/3 девушек, она всегда была первой красавицей. Да не только в группе, пожалуй на всём курсе.
Не знаю почему, но мы с ней дружили с первого курса. Я не был самым красивым, но что-то её притягивало во мне и мне это было лестно.
На пятом курсе она вышла замуж. Весьма удачно. Переехала в загородный дом-дворец супруга и стала проявляться только по телефону с поздравлениями ко дню моего рождения.
В двадцать пять лет она позвонила из-за границы и минут двадцать щебетала, что лучше северной Италии места на Земле нет.
В тридцать - задорно пожелала наконец остепениться и найти единственную, которая направит мою непутёвую жизнь в нужное русло и мы наконец встретимся в Лондоне, где она теперь в основном и проживает.
В тридцать семь серьёзно напутствовала, что это возраст Пушкина и я должен, нет просто обязан, собраться и совершить в жизни что-нибудь выдающееся.
В сорок один просто тепло поздравила и сказала, что очень хочет меня видеть.
Мы встретились и больше не расстаёмся.
Она стала моей женой.
Я не смогу ей обеспечить тот уровень материального достатка, который у ней был до меня. Мы живём не богато, но в любви и согласии. Я ей подарил любовь мужчины, она мне очаровательных двойняшек.
Мы стали просто мудрее и нашли друг друга, хотя мне кажется, что я её никогда и не терял.

[Lushiya]

Но как начал говорить - заслушаешься!

Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется...

[Любовь Феликсовна]

Хочу рассказать смешную историю. Несколько дней назад 3 октября в Одесский пограничный госпиталь приехал на своём авто из Киева замечательный актёр Алексей Горбунов. Он провёл творческий вечер для раненных солдат: он танцевал,пел под гитару и аккордеон. Все госпитализированные получили массу положительных эмоций. В конце концерта он объявил, что привёз и оставил в администрации подарки,свои диски и сигареты из собственных средств. Прошло 6 дней ...так солдатики ничевошеньки не получили.. . Смиховесько...Вот так. Жена госпитализированного солдата...Это я.

[Barker]

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску.
Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх.
Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

[aisha2110]

совсем не смешно! если честно, ваши потуги рассмешить форум уже надоели!

А я вот сюда захожу,чтоб настроение себе поднять)))Истории классные (за мааленькими исключениями).Пациент диспансера ,про алкоголь супер).Ведь это истории из жизни,а не просто анекдоты.Вот например, открыла я сегодня одноклассники,группу "Кошки".Версия мобильная,и все с сокращениями.Читаю: "Это тема под названием -"наши участницы и их кошечки".Дорогие участницы конкурса,выкладывайте ваши фото вместе с вашими пи...продолжение читайте далее."

Пи..--это оказалось питомцы-)

[Lushiya]

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

[Barker]

"На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша.
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги)
– Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…"

[Lushiya]

Многим сексуальным маньякам, убивавших своих жертв, дали высшую меру, а потом заменили её на пожизненное заключение. В связи с этим у меня возникло предложение - почему бы не поселить одного из этих ублюдков на Дом-2? Тогда и рейтинг подрастёт, и появится надежда, что эта хренотень хоть когда-нибудь закончится!!!


– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет,... , в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола!

[blade261]

У меня вчера было две девушки СРАЗУ!!!
Своими умелыми рукми они просто довели меня до экстаза!
Одна взвешивала конверты и клеила марки. Другая оформляла отправку....
За 20 минут отправили 24 письма. Спасибо им, так быстро и приветливо еще никогда письма не отправляли.

[Lushiya]

Какие это были благородные и краснорожие люди!

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым
лицом и демонстрируя полное отсутствие слуха напевает какую-то песенку.
Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное
детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я.

А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу
про индейцев. Оооо! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они
скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В
общем как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от
назойливых посягательств белокожих.

По окончании прочтения, я еще находясь в мечтательном состоянии сделал
себе лук, но как-то с ним не сложилось. ТО ли лук не получился, то ли
стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком.
Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того
момента, когда матушка узрела свой пододеяльник натянутый на заборе, в
который я самозабвенно метал топор. После этого, воинствующая
бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла
пододеяльник зашивать.

Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было
чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь
приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как
специально, на даче завалялась кривая коряжка, как раз нужной формы.

Целый день я фонтанировал древесной стружкой и наконец, к вечеру из под
золотых рук мастерового вышел бумеранг.

Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом.
Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но
прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные, и мелочами заниматься
не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению.
Возможно Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже
ничего не смущало. И даже то, что батя увидев какую буратину я сваял,
нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим
бумерангом!

Первое испытание было решено провести на поляне.

Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, то умудрился
уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко
мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и
перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и
нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность
предприятия, но…

…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от
натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То
ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг
почему-то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.

Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два
оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль.
Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я,
разыскивай свой шедевр в высокой траве.

Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее,
выше и так далее.

Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с
удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.

- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты мой маленький!
Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву
и даже изредка ее шевелила носком туфельки.

Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная.
Сейчас таких называют – гламурные. На руках были белые кружевные
перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.

- Фимочка, ну где же ты мой маленький?

Я еще подумал, ребенка, что ли потеряла. Так какого фига ты его в траве
ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?

И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то
замолчали птицы и даже кузнечики и те заткнулись.

Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу.
Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя,
ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего
мальчика-с-пальчика.

- А мне ведь писец – почему-то мелькнула мысль.- Угроблю тетку, будет
неприятно.

В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить
с налету в бубен таким вот дельтапланом, это не то, что нежную тетку,
тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.

Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.

Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую
историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.

- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…

В этот момент жестокий инструмент – бумеранг, лениво вращая своими
чудовищными лопастями с отвратительным чваком врезался в землю в метрах
пяти от красивой тети.

И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из
травы взмыл, получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас
понимаю, долгожданный Фима.

Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В
летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалась достойное племя
собачьих. Скорее оно напоминало облезлого, старого хомяка, который
сослепу сел на ежика.

- Фимочка! – взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с
визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я
как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего
бумеранга, но бесспорно красивее. Еще подумал, что следующий раз надо
будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.

… Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со
свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему
создателем визг, и теперь открыв маленькую пасть, просто свистел на
одной ноте, зажатый подмышкой и выпучив мне в спину свои два огромных
глаза.

Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее то, что
раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на
поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив
бумеранг в две потрепанные лопасти от карлсона-неудачника

---------- Сообщение добавлено 14.10.2014 в 16:42 ----------

удалось выяснить причину смеха

Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть
продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес”
для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей”
ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на
немецком – это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из
командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов.
Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча
пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать.
Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо
фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и
красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами
- “Муниципальный морг, Ганновер”...


главный, без базара

Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

---------- Сообщение добавлено 15.10.2014 в 17:19 ----------

поймали магазинного воришку

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию
позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку,
можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают
видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как
вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие
карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
- А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
- Да уж часа четыре милицию поджидает...
- Как часа четыре? А где же он?
- Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.
Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении
покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо
возили в Америку рабов из Африки.
На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»
Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика.
Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые
просто плевали и шли дальше.
Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все
законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и
издевательство?
Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту
клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным,
во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес
вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право
задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не
сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ
МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя?
Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит
поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест.
Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового...
Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших
сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока
позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не
переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже
и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...

Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме
штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так
изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю
оставшуюся жизнь.
Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить
за бутылку воды без газа...

[kvartika]

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню. Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии.»
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!»
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…
Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»