| ||
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!
Шалом увраха!
Почему еврея хоронят в тот же день?
Боятся, что он может передумать.
Изя рассказывает о своих любовных "подвигах" Фиме:
- Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: "Блондинки", "Брюнетки", "Шатенки". Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где "Блондинки", а там опять три двери: "Толстые", "Худые", "Средние". Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где "Толстые", там тоже три двери: "Дорого", "Дешево", "Бесплатно". Ну, ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где "Бесплатно" . . . и выхожу на Дерибасовскую . . .
Последний раз редактировалось Парусник; 06.12.2012 в 19:55.
Венец трудов,превыше всех наград!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Мойша, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
---------- Сообщение добавлено 06.12.2012 в 13:28 ----------
Старые евреи на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это @@@@@, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были @@@@@ - вот это были лошади!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
---------- Сообщение добавлено 06.12.2012 в 22:42 ----------
Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, а у еврея в голове?
- Комбинация.
Шалом увраха!
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Почему в Одессе есть и Еврейская больница и Еврейское кладбище, а Еврейского роддома таки нет?Сообщение от Парусник
- Потому что в Одессе евреями не рождаются. В Одессе евреями становятся!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
- А что будет пить Ваша жена, мсье Гольдберг?
- Как всегда... Мою кровь...
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?
Все люди разные-один я одинаковый.
Идут два еврея по Дерибасовской. Одному на голову нагадила птичка.
Он, вытирая платочком голову:
- Ты видишь, Моня, а для русских они поют...
...а Единственных дважды не встречают... ))
- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает!
Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог...
- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки