Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 2032 из 2245 ПерваяПервая ... 1032 1532 1932 1982 2022 2030 2031 2032 2033 2034 2042 2082 2132 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 40,621 по 40,640 из 44891
  1. Вверх #40621
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50158
    Старушка в недоумении смотрит на свои ладони. В ладонях находятся:
    очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
    Через мгновение, придя в себя, говорит:
    - Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....


  2. Вверх #40622
    Не покидает форум Аватар для Пусик-Мусик
    Пол
    Женский
    Сообщений
    11,165
    Репутация
    38719
    Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
    Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
    Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
    РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
    А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
    РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
    Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

  3. Вверх #40623
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50158
    - Простите, а как вас по батюшке?
    - Иванович, а зачем это?
    - Да знаете, по матушке - на людях неудобно...
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  4. Вверх #40624
    Постоялец форума Аватар для Викктори
    Пол
    Женский
    Сообщений
    2,674
    Репутация
    3619
    Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед и говорит: – «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.»
    Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»
    Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
    Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
    Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»

  5. Вверх #40625
    Не покидает форум Аватар для Пусик-Мусик
    Пол
    Женский
    Сообщений
    11,165
    Репутация
    38719
    Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
    -Доктор, спасите, умираю от боли!
    -У меня рабочий день закончился.
    -Ну дайте хоть совет!
    -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
    На следующий день звонок из реанимации.
    -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
    -Да.
    -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

  6. Вверх #40626
    Постоялец форума Аватар для fpias
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,878
    Репутация
    6250
    - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
    - Ага, может что еще за тебя сделать!

    Учительница: - А где наш классный журнал?!!
    Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

    Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
    - Клева потрахались!!! Пиво будешь?

    Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…

    Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
    Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!

  7. Вверх #40627
    Не покидает форум Аватар для Пусик-Мусик
    Пол
    Женский
    Сообщений
    11,165
    Репутация
    38719
    Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
    "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."

  8. Вверх #40628
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50158
    Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
    Девушка:
    -... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
    - Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
    Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  9. Вверх #40629
    Постоялец форума Аватар для Викктори
    Пол
    Женский
    Сообщений
    2,674
    Репутация
    3619
    Служитель зоопарка звонит ветеринару:
    - Кашляет слон. Что делать?
    - Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
    Через час:
    - Кашель прошел, но... начали кашлять остальные слоны.

  10. Вверх #40630
    Л'ямурная зараза Аватар для Масюнечка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса- улыбка Бога......
    Сообщений
    10,539
    Репутация
    54245
    Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    - Вы ехали со скоростью 140 км/час.
    Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
    Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.

  11. Вверх #40631
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50158
    - Вы что, сирота?
    - Нет.
    - А почему в анкете на вопрос: "Имеете ли вы родственников?" ответили: "не имею"?
    - Потому что я их - не имею!! А вот они меня - регулярно!
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  12. Вверх #40632
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    42,876
    Репутация
    26216
    Цитата Сообщение от Викктори Посмотреть сообщение
    Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
    Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
    Сорри, старое, но навеяло:
    Дневник грузина.
    Понедельник. Светлый день моей жизни. В мой огород забрела соседская коза. Получил кучу удовольствия.
    Вторник. Светлый день моей жизни. В мой огород забрела соседская корова. Получил кучу удовольствия.
    Среда. Замечательный день в моей жизни. В мой огород забрела жена соседа!!!
    Четверг. В мой огород забрёл сосед. Тоже неплохой день...
    Пятница... Самый чёрный день в моей жизни!!!! Я попал в огород к соседу.....

  13. Вверх #40633
    Не покидает форум Аватар для Пусик-Мусик
    Пол
    Женский
    Сообщений
    11,165
    Репутация
    38719
    - Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
    - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

  14. Вверх #40634
    Л'ямурная зараза Аватар для Масюнечка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса- улыбка Бога......
    Сообщений
    10,539
    Репутация
    54245
    - Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
    - Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
    Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.

  15. Вверх #40635
    Постоялец форума Аватар для Викктори
    Пол
    Женский
    Сообщений
    2,674
    Репутация
    3619
    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
    - Кино, что ли, снимают???
    — Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!…

  16. Вверх #40636
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50158
    Посетитель в ресторане подзывает официанта:
    - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
    - Сами виноваты.
    - Это почему?
    - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  17. Вверх #40637
    Знающий почти всё Аватар для oldest
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    82
    Сообщений
    2,472
    Репутация
    10269
    Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
    Жена: Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
    Муж садится за стол в позу мыслителя.
    О чем задумался?
    Думаю, что лучше: 12-летний Scotch, или 50-летняя хранительница многократно использованных прелестей...
    Ваше счастье, что я не Ваше счастье!

  18. Вверх #40638
    Частый гость Аватар для Альф с Мельмака
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    798
    Репутация
    1766
    - Изя, почему ты бежишь за
    трамваем?
    - Деньги экономлю.
    - Беги за такси, сэкономишь
    больше.

  19. Вверх #40639
    настоящий полковник
    Аватар для полковник1
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    79
    Сообщений
    44,315
    Репутация
    301351
    В Венисуэле умирает 95-летний кубинец и просит родственников принести ему кубинский флаг, что бы поцеловать его перед смертью. Родные с ног сбились, нигде не могут найти флаг и вдруг один вспоминает, что видел старую проститутку - кубинку с татуировкой флага на жопе. С трудом, но все же ее нашли, привели к полуслепому умирающему, раздели, поставели. Старик, со слезами целует "флаг", переворачивает его и восклицает:
    -Ура, за одно и с Фиделем попращаюсь!!!
    Что же вы строем не ходите?

  20. Вверх #40640
    настоящий полковник
    Аватар для полковник1
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    79
    Сообщений
    44,315
    Репутация
    301351
    - Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
    - А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
    - Мы так сексом с мужем занимаемся.
    - Так примите другую позу.
    - Но это не возможно, если хочешь смотреть телевизор.
    Что же вы строем не ходите?


Закрытая тема
Страница 2032 из 2245 ПерваяПервая ... 1032 1532 1932 1982 2022 2030 2031 2032 2033 2034 2042 2082 2132 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения