Старушка в недоумении смотрит на свои ладони. В ладонях находятся:
очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
- Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!
|
Старушка в недоумении смотрит на свои ладони. В ладонях находятся:
очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
- Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед и говорит: – «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.»
Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»
Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
Учительница: - А где наш классный журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но... начали кашлять остальные слоны.
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос: "Имеете ли вы родственников?" ответили: "не имею"?
- Потому что я их - не имею!! А вот они меня - регулярно!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Сорри, старое, но навеяло:
Дневник грузина.
Понедельник. Светлый день моей жизни. В мой огород забрела соседская коза. Получил кучу удовольствия.
Вторник. Светлый день моей жизни. В мой огород забрела соседская корова. Получил кучу удовольствия.
Среда. Замечательный день в моей жизни. В мой огород забрела жена соседа!!!
Четверг. В мой огород забрёл сосед. Тоже неплохой день...
Пятница... Самый чёрный день в моей жизни!!!! Я попал в огород к соседу.....
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино, что ли, снимают???
— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!…
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена: Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
О чем задумался?
Думаю, что лучше: 12-летний Scotch, или 50-летняя хранительница многократно использованных прелестей...
Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
- Изя, почему ты бежишь за
трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси, сэкономишь
больше.
В Венисуэле умирает 95-летний кубинец и просит родственников принести ему кубинский флаг, что бы поцеловать его перед смертью. Родные с ног сбились, нигде не могут найти флаг и вдруг один вспоминает, что видел старую проститутку - кубинку с татуировкой флага на жопе. С трудом, но все же ее нашли, привели к полуслепому умирающему, раздели, поставели. Старик, со слезами целует "флаг", переворачивает его и восклицает:
-Ура, за одно и с Фиделем попращаюсь!!!
Что же вы строем не ходите?
- Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так сексом с мужем занимаемся.
- Так примите другую позу.
- Но это не возможно, если хочешь смотреть телевизор.
Что же вы строем не ходите?
Социальные закладки