Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Viki5]

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.

[Парусник]

На манеже всё те же.

Дык,на манеже,тоже кому-то,подметать надо...

***

- Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
- А разве сегодня таки была атака?

[Viki5]

-Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
-Та, никто меня не берет.
-А, шо, ты уже у всех спрашивала?

---------- Сообщение добавлено 25.11.2012 в 16:53 ----------

- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

[капитан]

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

[453]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под орган , а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот орган - как нефиг делать!

[Парусник]

Древнееврейская поговорка: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

[gowa]

Поймал как-то раз Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович подумал-подумал, почесал лысину и говорит:
- Значит так, хочу трехэтажную виллу на берегу Индийского океана, десять миллионов долларов и девку с огромными сиськами. Это, значит, было только первое желание!

[*Murrena*]

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 70...
- Ну, и что вы хотели услышать, аплодисменты?
-------------
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

[translator]

Поймал как-то раз Рабинович...
- Значит так, хочу... Это, значит, было только первое желание!

Канонический вариант имеет текстовку: «Это раз!»

[капитан]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
— Трахаетесь!?
Мария:
— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

[Парусник]

Японско-еврейское приветствие: "Банзай-гезунд!"

[alexsandr76]

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

---------- Сообщение добавлено 27.11.2012 в 13:36 ----------

Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее.
-Мой сильнее, - говорит пастор. - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг - шторм. Я взмолился Богу, и он сделел так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
-Это что! - возразил рабби. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу - на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял - был четверг.

[dvt_47]

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
- В каком положении вы трахаете Сарочку?
Рабинович думает:
- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...
Думал - думал и ответил:
- Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не еврей.

[kraksik]

Абрам, как жизнь?
- Плохо.
-?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

[gowa]

- Рабинович, Вы счастливы?
- А шо делать... )))

[капитан]

Встречаются как-то два еврея.
— Фима, почему ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена...
— Какое горе...
— Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

[Парусник]

- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват..?!

[Мэри_Поппинс]

  Показать скрытый текст

еврейский фото-анекдот )))

[*Murrena*]

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!

***
Абрам, ходят слухи, что ты разводишься с Сарой. Почему?
- Она меня не удовлетворяет.
- Ой! Пол-Одессы удовлетворяет, а его не удовлетворяет!

[Анечка_23]

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Бореньки!

- Ой! Это не сын, а золото!