Анекдоты - the best.

[fpias]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

[Лилия70]

Приезжают Янукович и Азаров в Одессу,
гуляют по ночному городу.
Видят ларёк открытый,Янукович голову просовывает
-кто есть ?
Продовщица:
-есть,а шо вам надо ?
Яник :
-Два гандона.
Продавщица :
-Я вижу.....шо надо ?

[Neskwick]

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- узор на спине отпечатался.

У меня сейчас месячный отчет, так что либо в устной форме либо задним числом.

[Брасс]

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:

— А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
— Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное — деньги, в таких машинах мы возим деньги.

Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:

— А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
— У нас в СССР — социализм, самое главное — люди. В таких машинах мы людей возим.

[Flex]

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере , то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ :
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу , то Вы открываете шкаф , а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер , моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

[полковник1]

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Выпускница сдаёт экзамен, а преподавателю нужно, чтобы она написала хорошо.
Вопрос: Фамилия президента США.
Преподаватель подсказывает: Фамилия из трёх букв, посредине буква "У".
Выпускница: Не может быть!

Новоиспеченная жена пишет электронное письмо своей маме:
"Здравствуй мама, как вышла замуж, он не может меня оставить в покое ни на минутку, он трахает меня везде: в постели, в ванной, на столе, за компю фрнашир шфрираш рирдфш афд...

Если лечащий Вас врач вышел из палаты в щель между дверью и порогом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончено.

- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит?******
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже все почти....
- Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал! На ободах ему не нравится, видите ли...

[полковник1]

Утренний обход в больнице. Первая палата:
Диагноз?
Геморрой
Чем лечат?
Йодом мажут.
Жалобы есть?
Нет.
Вторая:
Диагноз?
Геморрой.
Чем лечат?
Йодом мажут.
Жалобы?
Нет.
Третья:
Диагноз?
Ангина.
Чем лечат?
Йодом мажут.
Жалобы?
Пусть мне первому мажут!

[kapusta]

***
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

***
Записка мужу: “Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная”.

***
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил…

[Викктори]

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь.
- ОК, -говорит хирург - 5 000$ - Нет, - говорит женщина, Это слишком дорого - Тогда другой вариант - 2 000$, но материал похуже, но, в общем, то же самое -И это мне не по карману, - говорит женщина - Ну, тогда сделаем так : мы сделаем разрезы под мышками, когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит 200$.
- О, вот это мне подходит!
.....Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начинает "махать крыльями". Мужик увидел её, подходит и начинает интенсивно топать ногами и говорит:
- Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!

[полковник1]

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

Крыша:
горит- 01
нужна - 02
снесло - 03

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

[Гуинплен]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..




В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями.
Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: "Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки."

[полковник1]

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
- Да! ... я хочу отомстить.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

[полковник1]

Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади!!! Креведко прышол!!!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг!!! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!!!
Из другого окна:
- Жжошь! Плюс адин!

Семья. Обед. Жена наливает суп сыну.
Сын: - Мама, а мы сегодня в школе писали слово из трех букв...
Мама берет поварешку и бьет сына по голове.
Сын: - Ну, мама, это же слово Дом.
Муж, берет поварешку и в ответ по голове жене со словами: - О Доме надо думать, о Доме!!!

[Импульсивная]

Крыша:
горит- 01
нужна - 02
снесло - 03

про крышу хорошо! плюсы временно отсутствуют
***
В жизни каждой женщины должно быть 5 мужчин:
Гинеколог
Друг
Любовник
Муж
Начальник
Гинекологу - ВСЁ показывать, ВСЁ рассказывать;
Другу - ВСЁ рассказывать, но НИЧЕГО не показывать;
Любовнику - ВСЁ показывать, но НИЧЕГО не рассказывать;
Мужу - НЕ всё показывать, НЕ всё рассказывать;
Начальнику---? - Ну..как прикажет!
***
Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Оооо, спасибо за предупреждение!..
***
- Пап, а пап? Ты вообще кого хотел - мальчика или девочку?
- Я, вообще, просто маму хотел...
***
- Алло! Да есть и девочки и мальчики... Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! - вот третий день отвечаю как сутенёр, а еще ни одного щенка не продала!
***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата...

[Barker]

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р русская - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но... я хочу...
- У нас все для клиентов - я вас обслужу...
1933 год Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели. - Вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы Моня! - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Эх, жаль не было у меня тогда 30 рублей, я бы тебя не только евреем, я бы тебя еще и негром сделал!

Женское...
Бывало попьешь чайку… закроешь глаза, задумаешься…
Господи, как жрать охота!!!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, погодите, у него есть другое название, у меня где-то записано. А, вот - караоке!

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

[рубеж]

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.



Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[fpias]

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

[Замок]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

[Замок]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!

[*Murrena*]

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.