Анекдоты - the best.

[полковник1]

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж - импотент, никакой жизни.
- А мой! Мало того, что импотент! Так он вчера с лестницы свалился, руки поломал и язык прикусил!!!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нахрен!

Вчера легла около двух...не выспалась, сегодня около одного лягу.

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее.

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

[хочувсёзнать]

Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму.

[полковник1]

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Kvinto]

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

[полковник1]

Сидит маленький мальчик на траве, у него в руках машинка с
отломанным колесом! Подходит к нему наркоман и говорит:
-Вижу тебе колёса нужны, пошли дам!
мальчик:
-Нет, мне мама сказала на траве сидеть!
наркоман: -Мне б такую маму...

[полковник1]

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

[полковник1]

Идут два пьяных мужика, остановились посцать, один который совсем в лоскуты говорит второму:
-Дружище, помоги, расстегни ширинку и достань "батьку".
Тот лезет в штаны,чтоб помочь другу,но промахивается, залезает к нему в карман, вытаскивает из него огурец, но в темноте этого не понял, и говорит:
-Слышь, по ходу я того.....оторвал его тебе......
- То-то я чувствую,кровь по ногам так и хлещет!!!!

[полковник1]

Мандавошка приходит в службу занятости:
-Очень нужна работа!!!Помогите!!Тока у меня астма,подберите мне че-нить подходящее, пожалуйста!
-Иди на усы к Иванову!
-Спасибо большое!!!
Приходит на следующий день.
-Переведите меня пожалуйста в другое место.
-Что случилось?
-Вчера пошла на усы к Иванову, а он курит,а у меня астма!
-Пойдешь на лобок к Петровой?
-Конечно!!!!Большое спасибо!!!!
Приходит на следующий день снова.
-Переведите меня пожалуйста в другое место.
-Ну а сейчас в чем проблема?
-Видите ли, вчера вечером я заснула на лобке Петровой, а утром проснулась на усах Иванова, а он курит, а у меня астма!

[Kvinto]

- Я тут вот что придумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
- Дорогая... Эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

[Викктори]

Выходят мужики из лесу, и видят дедка, сидящего на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедуля, а как нам пройти в деревню?
- Сначала идите прямо, потом будет конопляное поле, и уже сразу за ним – говорящая река…

[Викктори]

Сидят на том свете три мужика
один другого спрашивает как сюда попал:
первый - я миллиардер, купил дороженную яхту, поплыли отдыхать в открытый океан, а там шторм 9 балов и утонул.
Второй - я миллионер, купил Ферари и не вписался в поворот, разбился на смерть.
третий (маленький, щупленький) - а с Украины, взял Ланоса в кредит и с голоду помер....

[полковник1]

Идет директор школы по корридору во время урока. Вдруг видит, стоит
Вовочка и что то под нос бормочет:
не понимаю где логика!!!??? не вижу логики!!! и тд.
директор:
- что случилось?
Вовочка
- не понимаю ЛОГИКИ... не вижу логики... я в классе перднул, меня выгнали, а они ОСТАЛИСЬ!.. не вижу логики...

[полковник1]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Косичка Ресничка]

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

[reifenukraine]

Журналист боксеру: - Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.
+++++++++++++++++++++++

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!


=========================================

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Тогда не знаю.
— Ну дай какую-нибудь подсказку...
— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++

В ответ на требование гаишника отдать права блондинка сказала:
— Не могу, это подарок!
=======================

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

================================================== ==========


У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
================================================== ===========================

[oldest]

Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
Так, а по морде?!
Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...

[*Murrena*]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- Кулинарный техникум.
- замечательно!
- Ну, а у тебя?
- МГУ!
- Ну, что мычишь! Читать-то хоть умеешь?

[лориана]

отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?
Сын, с вызовом:
- Да. А что ?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

[aleksey2187]

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

[The Province]

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.