Анекдоты - the best.

[Викктори]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Мурманска, пожалуйста...!

[Гуинплен]

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?


Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там... вместо соответствующего органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган...
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена...

[Викктори]

Была у девушки Лены фамилия, которая отталкивала всех потенциальных женихов - Тихопердова. Познакомилась она с парнем и решила всякими уловками избегать своей фамилии.... так дело и до ЗАГСа дошло... И вот самый волнующий момент настал. И роботник ЗАГСа делает свою официальную речь, в которой звучат слова: Елена Тихопердова, с этого торжественного дня, Вы будете Елена Буйнобздящяя!)

[Косичка Ресничка]

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

[Barker]

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки...
А он найдeт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...


В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpатца, сидящего за pешеткой.
Ван мэй! Катастpофа!
Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?!
- А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Ща сижу кота передразниваю.
Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул...
Он нагнулся и писюн лизать начал..........................

Невероятно, но факт!
Украинцы стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

[frozenberg777]

Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
- А ты? Тоже летчиком?
- Нет, - вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...

В супермаркете узбек,
который не знал, как будет
курица на русском, нашёл
яйцо и спросил у
продавщицы: «А гдэ
мама?

[Русалка-фиалка]

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

[Zhemchug]

...Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки...
А он найдeт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

А под конец еще заснет и все вышеперечисленное вы тащите наверх уже вместе с ним)))))

[fpias]

- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без
дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. Получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Не знаю, что хуже: то, что он прислал SMS "Давай расстанемся", или то, что через две минуты другое: "Извини, это не тебе".

[mogves]

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она:
- Зачем? У меня не болит голова!
Он:
- АГА, попалась!!!

[полковник1]

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...

Он и она легли спать. Он:
— Спать, что ли?
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

[7olga7]

Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. - Хорошо пообещали подруги. Мы тебя кремируем и скурим.

[The Province]

Лучшая форма доверия это 100% предоплата в твердой валюте, крупными купюрами

[Гуинплен]

Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать - я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера - но всё равно при встрече целую!



Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

[oldest]

Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает батюшка.
Нет, мне просто интересно, что говорит священник, когда попадает молотком по пальцу...

[maxxik]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[Масюнечка]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как **** соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как **** бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как **** бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как **** ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого **** в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обыдна да-а?

[Викктори]

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона

[Папанин]

Еврей приходит к директору филармонии:
- Здгавствуйте!!!
- Здравсвуйте..
- Я бы хотел у вас габотать конфегансье. Мне сказали, что они неплохо загабатывают...
- Извините. как же вы можте у нас работать, когда у вас дефект дикции? Это ваше "здгаствуйте"...
Идите порепетируйте, может получится, тогда и приходите!
Еврей уходит. Через неделю приходит: - Здравствуйте!!!
Директор в изумлении остолбенел...: Здравствуйте....
- Ну как я отгепетиговал?...

Утром в концлагере фельдфебель построил заключённых в шеренгу и зачитывает список:
- Иванов?
- Я!
- Какой номер?
- Сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Расстрелять! Панасюк?
- Я!
- Какой номер?
- Двадцать семь.
- Почему не семьдесят два? расстрелять! Рабинович?
- Я!
- Какой номер?
- Тридцать три.
- Почему не тр.... Ты мне эти еврейские штучки брось!

[Viki5]

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала,
что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.